小狮狮是一个长得很漂亮很可爱的女孩儿，别听着她的名字就觉得她就像一只狮子似的凶猛庞大威猛彪悍，她其实很娇小很秀气也很灵气。她大概有一尺多长吧，（因为我对长度的概念向来不很明确）一身顺滑的白毛，从头一直顺到尾巴尖上。最可爱的部位是她那张三角形的脸，这张脸长得太漂亮了，漂亮得我都有点儿嫉妒了，呵呵，尖尖的下巴小巧的鼻子，一对水汪汪的又大又黑的眼睛，这眼睛就已经占了她脸的三分之一。这双大眼睛长得太招人疼了，每次只要一有人吃东西，她就蹲坐在人家的对面仰起她那张小脸，用那双水水的眼睛盯着你，只要一看到她的眼睛不给她吃的都不由自己，好几次下狠心不给她吃（因为我也饿啊~~）她就做出各种各样的动作来讨好你，看她那么辛苦，最终这食物还是得归她！！

别看小狮狮对吃的东西这么馋，可在恋爱这方面还是相当地有气节的~呵呵，听妈说去年的时候要给小狮狮找一个男朋友，妈把邻居家的一只狗抱了回来放在我家里，要说那只小狗长得也不怎么难看吧，还对小狮狮挺有那么个意思的，可是小狮狮一点儿也不愿意，见着他就咬，妈没办法就把人家的狗送了回去，最后又把我一个小学同学家里的狗抱了回来，那狗的家可离我家挺远的呢。

小狮狮跟这只狗一见钟情擦出了火花，这只狗在我家里呆了一段时间，小狮狮就怀孕了，妈把人家的狗给送了回去，可人家作爸爸的隔三差五的还跑到我家里来看看小狮狮，妈说只要一听到有铃铛的响声就知道是那只狗过来了，就这样坚持着来我家里看她的老婆大概有一两个月的时间吧，可惜的是后来那只狗走丢了。这段恋情就这样没了结局~~~

我不知道整天活蹦乱跳的小狮狮内心里是不是像表像那样开心快乐呢？是不是她会纳闷儿，孩子的爸爸怎么不来看自己了？难道她被抛弃了？小狮狮有的时候也会出去跟左邻右舍的小狗玩儿，在她静下来的时候会不会思念她曾经的恋人？更悲惨的事情是小狮狮的小宝宝不足月份就生出来了，没过多久就都死了，突然觉得小狮狮真可怜，失去了恋人，连恋人留给她的最后的东西也没能留得住~~~

春天的时候狮狮还是经常跑出去玩儿，跟别的小狗玩，蹦来蹦去的。她是开心的吗？她是不是在憎恨，所以她才跟别的小狗玩儿故意装得那么开心？可能当她自己呆着的时候满心里都是悲凉，都是思念~~我看着她跟别的狗一块儿玩儿的时候就问我妈另一只狗是男的还是女的（妈总笑我这么说“男的”跟“女的”），妈说这边只有狮狮是个女的，我心里就在担心狮狮会不会再跟别的狗怀孕呢？ 过完年的时候妈听大妈说她家里的狗生小孩了，妈就又从大妈家里捉了一只回来，可是这只狗长得相当丑了，长了一身土黄色乱糟糟的毛，眼神迷离。长得丑不说还特别的笨，愣头愣脑的，给他扔地上吃的东西他都找不着，还脏得不行，随地大小便，为这妈气得说要扔了他~~晕死了！妈说这是一只男狗（她也按着我的说法这么叫！！）我心时特别的嘀咕，这只狗长得这么笨，小狮狮那么可爱，他们一男一女都呆在我家里，这朝夕相处的，要是万一日久生情，来一段妈弟恋了，真的生了小孩那这小孩儿是跟爸呢还是跟妈呢？小狮狮再可爱也有老死的一天，要是小孩跟了爸爸，那她的基因没有能延续下去可怎么办呢？事实证明我的担心是多余的，这次回家小狮狮并没有怀孕还是和以前一样，也并没有跟别的邻居家里的狗谈恋爱。她是不是心里还惦念着她的爱人呢？是不是内心里还抱有着一丝丝的幻想与渴望：有一天，那铃铛声再一次响起，他，从门外奔了进来！她是不是还是在等她呢？要不然为什么她不再找一个呢？其实我还挺想我家狮狮再找一个男朋友的，可是似乎近处没有能适合她的~~唉！！

狮狮啊，可还真是一个会过日子的小女狗呢！平时她就喜欢从人手里讨吃的东西，讨得多了吃不了了，她就跑到后院里挖一个小坑，把吃的东西埋到里面，等饿的时候没有人给吃的的时候就又把自己埋的东西挖出来吃！希望我家的小狮狮再找到一个心爱的伴侣，能真正地再做一次妈妈，把她的优良品质传递下去~~呵呵

一个人走在德胜门外的某条街上，边走边抹着流下来的泪，心里很窝火，心里很委屈，心里很矛盾~~~~

   连着三天都有面试，他们面试的形式问得问题让我开始很疲惫，今天又要去华北电力看一下招聘会。可能是累得吧，今天一早发现我那个倒霉的东西又提前一个星期来了，难怪我会这么困。起床起得晚了，所以坐车赶到德胜门也不早了，还要转慢919到了朱辛庄才能到华北电力~~~可是我找到了快919，919区间，919支1， 919支2， 919支3， 919支6， 919支…… 慢919反向行驶的站牌，就是没找到慢919去朱辛庄方向的。一个售票员恶狠狠地对我说坐345，找了半圈却找到了一个快345，我心里实在想说句TMD，什么乱七八糟的~~~~不知道为什么我就沿着那条街一直走，一直走，大大的城市小小的我，我不想去招聘会了，反正去了作用也不大，昨天面试的那个今天还让我再去一次，可是因为我上午去不了改在了下午5点，那得多晚啊！面试我也不想去了，去了底气也不足，光人家那句：“你是陕西人，在长春上学，那为什么来北京工作啊？”为什么？我也不知道为什么，好像刚开始是因为我想逃开长春寒冷的春天，正好北京这边有几个想让我来面试的，正好我也一个冬天没出过门了，所以我就来北京了~~~17天过去了，爸也打了好几次电话让我回去，我开始动摇了，人家一看我这样的也靠不住，没有家没有男朋友，单单一个女孩子跑到北京来只不过是一时的意气，受点儿小挫折就会哭着鼻子回老家去了，哪里还会老老实实呆在这里上班的！面试了这些次，被问了这些次，我开始知道，能不能马上工作很重要，写没写完论文很重要，有没有家在这里很重要，有没有男朋友在这里很重要，能不能在这里安定下来很重要，而我？~~~~~~ 现在就一趟公交就找得我肚子里全是火，一个人沿着街走了很久，两边高大的建筑，来去勿勿的行人，穿梭着的车辆，我却一个人漫无目标的走着，一边走一边想着这些天的事情，一边走一边落着泪，我不是哭，我不是哭！！等肚子里的火熄了，我又往回走，本来不想去了，可又觉得要去，于是找了另一辆车去华北电力了，这辆车可真是能停的，路也不好走，本来我因为那个肚子就够疼的了，这还一直颠着，我用什么来形容我的状态呢？？？？我也不想形容了，本来就是这样的事情，有很多事情都是很没办法的！

   这样颠了我一路来到华北电力，经朋友安排的朋友接了我，可是招聘会已经几乎结束了~~~不过为一位不知名台的（或许还是校台的）记者作了一下贡献，接受了她小小的采访！！那位朋友的朋友还请我吃了沙县的小吃，呵呵~~~~~就这样又颠着回来了，洗洗头发下午又去面试。这次在外面这样跑来跑去的，受过很多个朋友的帮助，不管是认识时间很久的，或是认识时间很短的，有的甚至是瞬间之缘，我都很感谢~~~在北京这些天有的时候听到有人说东北话我都会感觉很亲切，呵呵~~~~我想你们！！

和你住在同一个院儿，曾经是我的幸福；
和你在同一个城市，也是我的幸福；
和你能同时活在世上，就是我的幸福，
幸福，其实就是内心的一种感受。

为什么眼神那样忧郁？

因为一个人的时候就不会去假装微笑,不微笑的时候就会忧郁~~~

所以害怕一个人的时候,因为害怕自己会忧郁!

为什么一个人的时候会忧郁?

那只是因为在思念~~~~

今天是4月5日，今天和我的好朋友去了北京第二十一届樱花节，因为我告诉他我喜欢春天万物复苏的景象，这就是我为什么不喜欢呆在东北的原因。我喜欢看花~~他带我去看樱花。

朋友对我很好，我心里也挺明白的，不过我似乎就是白痴，太傻了！这些天他帮了我很多忙，帮我租房子找地方住，还从他家里给我带被子过来。走在路上的时候总是护着我，怕我摔了怕我被挤着了。他还陪我一起去面试，他为我做了很多事情，很多，都是在我最需要帮助的时候，他总是能帮我解围。可是，可是我却连手都不愿意让他牵。坐车困得不行的时候，我宁可靠着窗户稍微休息一下也不愿意靠着他伸过来的肩膀，今天去看樱花的人特别多，我们一起去坐地铁，一起上公交，这一路上他都小心翼翼地护着我,可我呢?我心里却一直在想着另外一个人,一个不曾与我生活交织过的人,我在想如果身后站的是那个人该多好,如果陪我去看樱花的人是那个人该多好,他越是对我好我心里越是有犯罪感,可我还越是想起那个人,虽然那个人不曾给我短信,不曾给我电话,我只有默默打开QQ等着那个人不忙的时候会跟我聊天,我从不曾主动,只怕打扰~~人是不是天生就贱啊,我知道如果错过了他,我也许就不会再遇到第二个像他这样对我好的人,可是姐姐说人是会变的,过去不一定会和现在一样,将来也不一定会和现在一样。身边有这么一个照顾我的人我却没有一点点的快乐与幸福的感觉，我这是怎么了？？难道只有为爱的人付出才是幸福才会快乐么？我对那个人的感觉是爱么？？不管对那个人的感觉是不是爱，我知道我对他的感觉不是爱~~  如果我对他的感觉有一丝丝的爱，为什么我会逃开他伸过来要牵我手的手？如果我能爱他为什么我不能容忍他像护情侣一样护着我走过人群？？

一路上，身边有他陪着，心里却不住地想那个人，我开始变得没有了游玩的兴致，也开始厌倦了不断想如何逃开他伸过来的手，于是我告诉他我累了，可我又觉得对不起他，还依旧笑得很开心，我是怎样的人呢？也许因为我想那个人想得有点儿过了头，在从地铁1号线转2号线去东直门的时候，我匆匆的人群中我突然发现一个好像那个人的人，只在转瞬之间我们已经擦肩而过,我知道那不是我心里想的那个人,可能或许也是呢?不知道,我第一次转头看一个路人~~~然后又继续前行。

怎么我的感情之路走得如此的戏剧性？？怎么这么像情感剧演的那样情节？我现在终于明白自己在感情上是怎么样一个人了，姐姐时常会说我不现实，说没有哪一份感情会从第一个开始就成功的，可是我却很理想主义地想，我这一生只会和一个人在一起，所以我太珍惜我的这份真情，如果遇不到那一个能和我最终在一起的人，我不愿意用我的这份感情随意地在其他人身上试，这样对不起别人，也对不起自己。其实人多的时候朋友怕走散了，怕我这个糊涂蛋又摔了拉拉我的手，用胳膊护我一下也很正常，尤其是现在这么开放的年代，可是我却不行~~~我怕跟别人走得太近，可我却又不懂得如何拒绝，怕伤到别人！

我知道现在当中是这样的：最终与你在一起的人不一定会是你爱的人，你爱的人不一定就是爱你的人，爱你的人也不一定就会爱你一辈子。或许我还年轻，等到我疲惫的那一天就不会再想什么感情不感情了，人活着真是痛苦，难怪佛洛依德会说人活着的目的实质上不是追求幸福,而是避免痛苦。

愚人节这天我抵达北京，发短信告诉了姐，可她却迟迟未有回复，晚上的时候又发了一次她才告诉我是怕被我愚了。呵~~

昨天很累，晚上居然睡得很沉，我不知道自己是怎么了，睡得很沉的时候心里会害怕，怕自己脑子不够清醒，怕大脑不受控，睡得不沉又会经常失眠。

今天是我来北京参加招聘会的第一天。这次来北京的心境已经不同于三年之前的北京之旅了。看着神色匆匆的行人,在我的潜意识里,有一种试着去适应这样的生活,试着适应这座城市的感觉。听了几年的东北普通话，现在耳里全是些京片子，突然之间有种很陌生的感觉。是不是自己从此以后也要加入到北漂的行列之中？是挺漂的~~我能不再次适应陌生的环境，陌生的人群呢？能不能被这所城市接受？

这次我是真的想要彻底地独立了，想要像以前那个我一样。自己的事情自己来处理，再也不要在感情上依赖别人了，尤其是父母，长大了，再也不要把自己的麻烦带给他们让他们为我操心了。这次来北京之前去医院都下定决心，无论自己身体怎样也不告诉爸妈了，还好，没检查出什么特别不好的病情。于是来了北京，我没有告诉爸妈，突然有种感觉，其实真要独立其实并没有那么痛苦也并没有那么难，更何况我以前也是这样性格的人，这要感谢妈妈。

我希望我身边有为我敲警钟的人，而不是宠着我,惯着我,我干什么都说我是对的,这样我的缺点永远都不会得到纠正。二姐就是这样的一个人，当我告诉她我要去北京的时候，她问我是去玩啊，还是去找工作，我说我是一边一边，她说：你给我的感觉就是去玩了。只这一句话就让我清醒了许多，我是有点儿三心两意，没有那个决心一定得在北京找到工作，所以我可能不会太认真对待这件事情。这下我明白了，会失败的原因就在于我没有决心去做。总是怕失败，总是抱着去尝试的心理,成不成功都无所谓似的,这样也就必败无疑了!

招聘会在中国国际展览中心,他们真会赚钱啊,赚招聘单位的钱,赚我们这些求职者的钱。我去的还是比较早的，本来昨天晚上的时候就已经查了哪些单位是招英语的，所以就直奔那里去了。转了一圈我决定挨个看了，虽然有几百家单位，我从第一家开始看起，不过跟我专业对口的并不是那么多，于是我只有去盯没有什么专业限制的，还有什么要求形象气质的，呵呵~~我是不是从心里觉得自己虽然不漂亮但是形象气质尚可呢,呵呵,怎么会这么觉得,可能最近总能听别人这么说我吧,是不是有一点点膨胀了?

到十点多的时候人越来越多了,看来找工作也得体力好啊,我累得都直不起身子了,说话的声音也就小了,被这么多的人撞来撞去我都要倒了。刚开始我还见着差不多的就投简历，到最后居然越来越舍不得了我的简历了，不想哪里都投了~~~呵呵

这样虽然累点儿，但是这也同样是一个奋斗的过程，跑来跑去的我也不觉得辛苦,我知道我在接近自己的目标。我要生活下去，所以我要适应任何的环境，开始相信吧！nothing is impossible!

就要离开了，心里是空的，身体是虚的，没有一点点的信心，没有一点点的力气~~~~

记得以前，记得很久很久以前，高三的时候，地理老师“教导”：你们这些孩子要学会排解不良情绪，多多跟人沟通，尤其文科出身的啊~~别整天抱着本日记本记来记去的!”呵呵~~我那个时候真的想说老师你好神啊!

我记得很久很久以前我不是现在这个样子的,我是个心很细记性很好的孩子,什么事都做得井井有条的,我还记得从初中开始一直到大二的时候我也不是现在这个样子,我是个身体很好很少去医院的人,怎么我现在变得稀里糊涂,变得病怏怏的。虽然都不是什么大不了的病，可是整天这样折腾我也受不了啊！要么让我一点病也没有，要么就让我得一场大大的病，一次两次就够了，别整天搞得我要死不活的，让我自己都觉得讨厌了~~~

有些事真不知道该怎么说，昨天的时候梅梅告诉我波波跟她男朋友分手了，我很不屑的说：“哦，这次分多久啊？”梅梅接下来的话我是张着嘴瞪着眼听的：~~“他说了他已经不喜欢她了，让她别给他打电话了。他们一起去那个城市里租了房子，她天天在网上给他找工作，最后找到一份挺不错的工作。他开始嫌她穿得邋遢,可她也是为他洗衣服什么的啊!他还不让她去单位里找他,说是老板不喜欢有女朋友的,每次她要是说要去找他的话他都很惶恐。他以前就说过找一个好女人能少奋斗十年呢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”梅梅说了好多好多话，我却只是慢慢回忆起我们刚刚大一的时候。那年的冬天，有一天波波告诉我们她交了男朋友了，这也在意料之中，暴风雨来临之前都是会有预兆的。波波脾气相当不好了，还有点像家庭主妇似的管着她的男朋友，不过她也有温柔的时候啊，呵呵，该照顾他的时候那简直没话说，她从一开始的时候就是这个样子，他要是不喜欢早跟人家说啊，从大一的时候到大四要毕业了，这个男人心里是怎么想的？？以前的时候他们总有点儿小吵小闹的，我们总是觉得他们很有意思，一对冤家,波波虽然长得不是很漂亮,可是却是一个很体面讲究的人,我很佩服她呢!!很会过日子,也很能精打细算的,我这个糊涂蛋是跟人家比不了的,波波除了有的时候不太温柔以外真能算上是个能过日子的好媳妇~~~我又想问: “这个男人是怎么想的?”呵呵~~可怕啊可怕~~女人们会想嫁一个好男人也就是 “傍大款” 男人们现在也傍了!! 这是一个什么样的世界呢? 每一个都没有了责任心，都想要去傍着别的人。记得曾经我一直还挺羡慕波波的,虽然女的不漂亮男的也不帅,还经常吵闹,却欢欢喜喜的过了这么多年,我原以为他们最终是会走在一起的,这样过一辈子也蛮好的。没想到，男的居然还有这样的野心。如此容易破碎的感情~~~或许一个人活着就得庸俗一些, 这样心里的矛盾冲突也不会像我这样强烈。

外婆是属兔子的，今年虚岁83了吧，14岁嫁给外公，一直到13年前外公去世，我算了一算他们的婚姻生活是56年，56 这个数字，我只想张大嘴巴说一个字：“哇~~~~~~”这是为什么呢？？如果我现在就结婚，如果我跟我老公都能健健康康的我要活到80岁才能有56年的婚姻啊，当然且不说我能不能活到80岁了，就说30岁之前是不是能结婚都够呛，或许还单身一辈子呢，呵呵~~~过去啊，现在！！哎~~！！近些年发现好多电视剧都在演五六十年代的事情，甚至更久远以前的，尤其是关于男女感情,夫妻生活的,看来如今的人越来越怀旧啊,跟现代人喧嚣浮躁又虚假的感情世界比起来,人们还是愿意去咀嚼去回味过去那个纯真浪漫的年代。

爱一个人，希望每天清晨起来看到他的脸，每天睡觉之前跟他说晚安。

爱一个人，愿意为他去学习厨艺，让他吃得健健。

爱一个人，愿意给他一个温馨舒适快乐的家。

爱一个人，愿意为他变成一个平凡无奇的女子，愿意去做一切俗套的事情,

只要这个人也同样爱我,不要像<一个女人的史诗中>的田苏菲一样,等了几十年才等到自己爱的人说一句:"我想你了!"她 以为嫁给了她爱的人,全心全意照顾他,为他生孩子,为他放弃首长的追求,无论处于什么境况都对他不离不弃,可是他却一直痛苦着,想着没有与他经历夫妻生活的他的百合！

就这样爱一个人,只想陪着他一起走过人生的风风雨,不想错过任何的细节。

考研的事情

刚才，我喜欢写日志的时候从刚才开始,也就是从现实开始,然后向远处飘~~~刚才，盯着电脑发了很多份简历，我的头很疼，事实上我的头疼已经很久了，那一天听说一个挺优秀的学妹因为偏头疼休学了，我很惊讶，怎么自己也没有休休学呢，呵呵~~ 很久很久了，脑袋里装了太多的事情没办法释放出去,有学业上的,工作上的,亲情上的,友情上的,可能也算有爱情上的吧!凡人能有的烦恼我都有了,凡人没有的似乎我也开始有了~~呵

这些事情从什么时候开始堆积的呢?似乎是去年的夏天吧!从准备考研?从不断地得这样那样的病开始?我也不知道了~~考研的成绩出来了,很垃圾! 我失败了,我一直在想,是不是该给自己找点儿失败的理由,如果找了我会觉得自己太懦弱,连失败都不敢面对,都是在给自己的不努力找借口,以后还可以让自己干成什么事呢!可是不找的话,我怕自己会太痛苦,没办法调节得过来~~就在今天中午,王老师还询问我考研的事儿,其实成绩早出来了,他怎么又来挖我的伤口~~

考研的事,从一开始就是个错误,我意志太不坚定。刚入学的时候我就说过我要考研，可是三年以后人变了，很多想法也变了，我要学到东西不一定非得考研，并且我是一个不太会考试的人，这是让我最痛苦的事情，在学校的每次考试就是这个样子，我的同学们有的时候为了拿高成绩就背答案，因为老师提前会给范围，而我觉得这样做根本不会学到什么实质的东西，并且自己也苦于背东西，有的同学呢，考试的时候想方设法的还会用各种手段作弊,这个我更不会了,可是每次考试你却不能不承受种种压力，比如如果成绩低，老师会有看法，同学也会有看法（尽管他们自己知道自己的成绩是怎么回事），自己也会对自己有看法，压力越大，我还就越学不下去，我实在是不想再考试了，不想再做一个学生了，可是我不能放弃我一开始的想法，所以我考了研。可是准备的时候呢，学校里事儿多，我自己事儿也多，我是一个做事情不能分心的人，一分心事情都乱套。好不容易学校里没事了，我的事儿又来了，今天这里不对劲儿了，明天又那里不对劲了，最让我头疼的是得了个对冷空气过敏的病，长春的气候这样冷，我本来就受不了，这下天天也去不了自习室，呆在寝室里呆得毛病越来越多，吃药吃得身上都肿了还是没见好，心里还压着考研的事儿！几乎没怎么复习~~这样也过去了，可现在身体却也不怎么好，哪里都疼，我想我跟这个地方相克吧!

家里的事情

这几年里,生离死别,去的人去了,来的人来了,生命就是这样交替重复徇环着,突然觉得没有什么事情比生死更重要的了,不知道从什么时候心胸宽大了很多,对任何人都没有了恨意,(只是有些时候有些人的行为让人觉得讨厌,但并不放在心上)对每个人都试着感激试着用心去爱他们,想着其实人活着如此可笑,一个好好的人,不知道什么时候就会得什么不治之症,不知道什么时候生命力就变得如此脆弱,随时都会有失去他们的可能,所以一定要珍惜,生死以外的事情还都已经不重要,都已经不值得去计较。这次回家，爸妈又老了很多，那些小孩子们却又长大了好多，这就是生命~~  有一个跟爸生意往来的人在我家里聊天，说着说着就问我：“我叔（我爸了！）年轻的时候应该还长得不错吧？！”我愣了半天才告诉他我不知道，因为我没有见过我爸年轻时候的样子，这是我比大多数同龄人都可悲的事情，谁让我是我爸最小的孩子，想当初上小学二年级的时候我的发小在背地里说我的坏话，告诉我的同学我爸长得很丑，现在想来真是可笑，我爸那个时候得40多岁，而她的爸爸也才20多岁，我爸当然是不及她爸了~~高中的时候有一次我同学问我：“你爸有酒窝？”我摇头“没有！”然后她问“你妈有？”我再一次的“没有！”她还不死心，对我们刚学过的生物关于基因遗传的知识要探索到底：“那为什么你会有？？？”问得我是没话可答，就差告诉她我不是我爸妈亲生的了！回到家我把这件事告诉了我妈，我妈指着自己的脸告诉我：“谁说我没有，这不是吗，不过就只有一边脸有而已！” 还说自己爱妈妈呢，从来都没有仔细观察过她的脸，还是因为脸上的皱纹太深，那个酒窝早已不能让人分辨了~~~没有见过父母年轻时候的样子，照片也已模糊，只有在他们两个人回忆起过去的事情时从中捕捉一点儿信息，然后再加工想像一下，有一次看着过去的老照片，爸爸说了一句：“还别说，你妈年轻的时候还长得挺好看！”呵呵，当时妈妈乐得脸上都开花了，都顾不得会再多长几条皱纹了！看着姐姐哥哥的孩子们长得特别有意思，无论是哥的孩子还是姐的，他们每一个都跟自己的爸妈长得像，鼻子眼睛各有分工,这一部分像妈那一问分像爸,可是虽然长得像妈的这部分可神态却会像爸,而长得像爸的这一部分神态却会像妈, 难怪会说孩子是生命的延续, 大人也就是靠孩子来让生命待续下去,有孩子的地方生命力就会旺盛,生命才会充满活力!联系到自己长得挺白,就好奇问我妈年轻的时候她长得白不白,我妈说当然白啦~~她其实不知道,我在听她回答我的时候盯着的是她已经年老的发黄的满脸皱纹的脸,我的泪已经流不出来,可是心里却有一股东西在四处窜着。喜欢让妈摸我的脸，喜欢让她夸夸，其实是想让她知道青春虽然逝去，可是眼前这个拥有青春的人是属于你的，这份青春也是属于你的！

爸呢，忙啊~~整天都忙，回家的十天内，直到年三十的时候才看见他在家里吃午饭，每次吃饭之前都会自己注射胰导素，我心里不知道是什么滋味，如果，如果我是个男孩子就好了，呵呵~~虽然心疼爸，可是在家里还是改不了从小被惯大的毛病，有事没事就要跟他争两嘴，爸也拿我没办法！！想想我小时候多不喜欢我爸啊，原因却很可笑，那个时候很小所以很傻，觉得爸长得又胖又黑的还是个大胡子，还总喜欢用那满是胡茬子的嘴亲我,觉得他特烦人,见着他就躲~~呵呵,而现在呢?想在一起好好吃顿饭,正经说几句话都难!

爱情的事儿

爱情是什么,每个人心里都有自己的定义,所以人都可以说别人不懂,而我只能说我自己不懂! 有一次和朋友去买鞋,为了用有限的资金买一双最合适的鞋,都要把腿跑断了,最后我就做了如此比喻:买鞋不比买其它的东西,鞋子不比衣服凑合就行,一双鞋买不好,以后穿着鞋子走路都是问题。买鞋子其实跟找爱人差不多，整个鞋城成千上万双鞋，你有能力把鞋城跑个遍，可是你却没有精力去把脚放进每一双鞋里试，你能买到哪双鞋，有一部分得靠你跟这双鞋的缘分，看你们能不能碰到一起。可能有的时候你还会看走眼，买了并不合适自己脚的鞋子，不过鞋子在刚开始是可以退货的,可要是过了这个期限呢?有的鞋子并不是自己不喜欢，而是兜里的钱不允许,又害怕那些售货员人鄙夷的目光,不用说试了,甚至连多看两眼都不好意思,因为这是没钱人的自尊!那样的鞋可望不可及!有的时候你最终买到的也并非是你能买到的最好的,可能只是因为跑得太累了,实在没有力气再继续这么寻找下去了,正好适穿了一双穿着挺舒服的鞋子,样子看着虽然不是特别喜欢,但是也不至于穿不出去,于是~~就这双了吧!呵呵~~ 

有的时候觉得很累,说着说着话就没有了力气~~我现在开始不敢跟别人说太多的话,怕自己在别人面前越来越透明.有一段时间里不想委屈姐姐用一个陌生的QQ号跑到我第二个QQ空间里看我的日志，于是放弃那个QQ号，只用一个，让认识我的人都看到我真实的一面，然后现在却觉得好累，自己这样暴露给大家并不是一件好事!我还是在别的地方写写日志发泄发泄就好，有一个这样自己的空间！

 

每个冷冷的日子里除了那些苦苦的药，再没什么让我感觉出自己的存在了~~麻木到笑的时候也触及不到某根神经，只有护士手里那根什扎到我的肉里时才能感觉到疼痛~

不知道自己真的能活多少年，按理说人生短暂每一天都得去好好珍惜，可是当在比赛的跑道上，根本没有心思去享受起点到终点的那一段过程，眼里心里只有一个目标那就是终点，在慢慢接近终点的时候其实生命也在慢慢地逝去！

除了漫天空凌的大雪，我想不出还能有什么让我去喜欢冬天，也许并不是不喜欢冬天，只是不喜欢冬天的寒冷，不喜欢所以过得很辛苦,我祈盼着冬天的结束,那也就意味着我祈盼着我部分生命的流失,我想如果我离开这个寒冷的地方可能会好一点,生命太宝贵,可是我却在浪费着,我不知道我在拿这些宝贵的生命去换什么?换到的东西是不是我想要的?我也不知道我还剩下多少生命能让我去浪费,其实谁也不知道~~我们只是按理论上推断自己应该还有一些,应该还可以再用一些,只是等到自己从口袋里掏空这一切的时候才发现,原来生命也还是这样经不起浪费!

日子这样地流走,我却已经感觉不到自己的存在,或许只因为这些日子不是我想要看到的那个日子,所以它们刺激不到我的神经,我用这些日子去换那一个日子,过去一个日子我的生命里就得减去一个日子,可是那个日子以后呢?是不是又得开始新的祈盼?

人是不傻,傻的是自己的行为!思想控制不了行为,行为也控制不了思想!

 

 

------一条不完美的围巾织出来了,可以拆了再重新织.一段不完美的人生旅程开始了,可不可以回头再重走一遭?还是就这样继续走下去?

一时之间头脑发热，我做了一个错误的决定。去年两条围巾都不幸地意外离我而去了，今年我得重新买了，前天下午在步行街转了一个圈，没有找到我想像中的围巾，只看到了我想像中的那种颜色的毛线，还挺便宜的10块钱一件，于是错误的决定就旦生了，我买了毛线决定自己织了！小时候就见过别人织东西，自己也玩过一两针，可从没有织成过一件东西，我真是给自己了一个极大的挑战，尽管卖毛线的人教了我半天，还给我画了一个图，可是我还是稀里糊涂的,拿着线回去了,前天晚上的时候织了拆拆了织,织出来的花一点也不像那个女的教我那样的,有的时候什么事在现实中根本跟自己想像中的是不一样的,我想像中的围巾的样子和颜色,可是我却没有找到,我想像中我可以织成的样子,可是我却织不出来,想像跟现实差距太大了,有的时候做一件事情很犹豫，畏首畏尾,就是因为我不敢确定是否我做了就会跟想像中一样美好!

每一次拆完重织的时候我都会决定 “这一次一定是最后一次了,就算织不好我也得坚持下去,要不然这样拆去我哪年才能织成一条围巾?”可是当我织不好的时候我还是会忍不住把织了一两个小时的成果全拆了(其实我织的时候都快要气死了,一边想着我的功课,一边还不忍心放弃这已经揽的活!)  织的那么长了,我都给拆了,有的时候因为织的花不好看,有的时候因为宽度不够,有的时候是因为一两针织错了。一条围巾织错了，可以拆了再重新织，一段人生走错了，还可以重头来过吗？就像我作了这样一个错识的决定，我还可以跑去把线再退给人家吗？恐怕得浪费我更大的精力！

昨天下午三四点的时候看书看累了，于是我又开始琢磨那个围巾了。我开始抛弃了原来的方案，那个女的教我的花纹不一定就适合我手上的线，我得有自己的方法，这一次我也有拆过一两回，最后织出十厘米的时候，我想像着按着这样的花纹织下去会是什么样的，太丑了，我估计织出来一定不像一条围巾，肯定是一条毛毯子，就是窄点了的毛毯!不够松软,可我又不想再拆下去了,于是我想了一个改造的方案,在第十圈后我把第十一圈织的线扯得又松又长,第十二和十三圈又特别的紧,到十四圈又跟第十一圈一样,第十五圈恢复正常,这样再织十圈,然后又回到第十圈的织法,织出来的围巾隔十厘米长的时候就会有两圈镂空的花纹。织过四圈镂空以后，我总觉得镂空不够大，不明显，围巾会不好看，到第五第六圈镂空的时候我把线放得过长了，结果又走了样，跟前四个镂空想差太大了，怎么办呢？就这么办呗，于是我又决定中间的六个镂空的花纹织得特别松宽大，两边各留出来的四个镂空就像最初织的那样一样，紧实一点，这样也算是遵循了中国人讲究的对称美了~~~

本来我也没想织那么久的,可是织起来就停不下来了,我想想算了吧,既然开始织了就织完了得了,一气织完的花纹看着会匀一点,织完了也省得往心里放了!我从下午三四点一直开始织,织到凌晨的十二点多,实在是织得恶心了,不想再织下去了才上了床睡觉了!从严没有坐过这么久的时间,在这段时间里我手上一直在做着机械的动作,可是我的脑子却不停地想事情,很久很久没有这么想过一些事情了,想着从前,想着以后,想着自己,想着别人~~在织的时候我有种想哭的感觉,我不想再织下去了,可是我却不是一个半途而废的人,我不想再想下去了,可我的脑子却停不下来地在转!

以前我曾经做过这样的一个比喻,我说人生就像是在织围巾,不知不觉中回头看时都已经织出了很长的一截了,看看织的花纹,起初时会很生涩然后会越来越熟练也越织越快~~刚开始的时候或许会因为这样那样的困难织不下去,停步不前,总是会织了拆拆了织的,可是你必须忍下去,织过那段最生涩的部分以后,就会越织越顺的!我惊讶于自己以前没有织过围巾就可以找到如此确切的比喻~呵呵,怎么不是呢?人生就是编织出来的,缠、绕、勾、挑~~错综复杂！

我承认我很笨，我没有按别人教我的去织，我把织法简单化了，因为我无法复杂起来，我怕太过复杂的花纹让我织出来，没织出像别人那样的精妙，却织得像一团乱麻~~我织的围巾好丑啊，我在想，要是往外卖的话，八块钱估计都没有人要~~（尽管线都十块钱呢！）她们两个人都上床睡觉了，可我还神经质地坐在下面手不停地织着，脑子不停地想着，我也不知道这条围巾织出来会是什么样子，跟我那件衣服配不配，我想像那条围巾颜色和花样是配的，可是我手里这条我就不知道了~~我现在已经不敢凭自己的想像了，不敢想~~不知道出来什么效果，可是我还是要有个结果，我要知道最后它会被我织成什么样子！这一段时间也是我迷茫恐慌的一段时间，人最怕什么呢？怕的可能不是现在，怕的是自己没有过去可以回忆，没有未来可以憧憬。我的过去？好像从小学六年级开始到现在都是充满着苦涩，只是偶然会有一丝丝瞬息的甜，不知道为什么我就像是一条不小心被海水冲到岸边的鱼，躺在岸边快要干涸的小水坑里挣扎着，挣扎着~~既不能像陆地上的动物在蓝天下奔跑在旷野里,也不能如水里的鱼,在深海中畅快地游行!怨得了谁?谁都怨不得,怨自己?可是我已经在努力地挣扎了,就算累到没有力气了,我也没有放弃过~~怨自己的时运不佳,我想这些客观的东西,也由不得我去怨~那只能怨我这条笨鱼,在太过现实中做着太过不现实的梦, 一边承认着接受着现实的残酷,一边还做着天真的梦,让阳光暴晒着自己可怜的小水坑,人们都说鱼是没有眼泪的,可是我的眼泪是流给谁的?我不知道,不过一定不是留给自己的,因为自己不配为自己哭泣!该做了都做了的时候没有什么好哭泣的,该做的都没有做的时候,是自己活该!

  过去的事情太苦涩，我不想再去回忆，而未来呢？我没有什么时候比现在更觉得黑暗了，在大家忙得热火朝天找工作的时候我却还静坐不动，可是我的心能不跟着着急吗？因为我已经看不到我的未来了，我不知道这段时间熬过去以后我会在哪里,我会干什么?我会遇到怎样的人?我会变成什么样子?以前有段时间我也有过这样的感觉,可是就在实习的期间,我觉得心情很好,虽然忙得我快发疯了,可是我觉得我是有价值的,那些学生会用很期待的眼光看着我,等着我给她们讲东西,在我进入教室的那一瞬,整个班级都给我鼓起了掌~ “老师好!” 呵呵,那个时候是我这四年里最实实在在的时候了~我才知道难怪以前总会觉得失落,那是因为我没有找到自己的价值所在!而现在呢?我又陷入到这种状况了,其实我不是很想考研, 我只是想有一个提高,而且现今工作对高学历的要求,我也不得不走这一条路,有的时候即便自己不喜欢也得去做!我现在是在做,可是却根本不知道自己的前途如何!好黑暗啊~~

  我织围巾织了八九个小时,在这八九个小时里我想了好多事情,围巾织得很烂,室友都笑我了~于是我想起我怎么这么笨呢?于是我就想起了从前,想起了家人。想起了我妈，想起我妈是怎么把我惯出来的,我爱我妈,扎在心里的爱,小时候发生过很多次的事情让我自己相信,如果这个世界上没有了我妈我也活不下去了,我没有办法想像没有我妈我会怎么办~想着想着我都会哭出来,现在虽然不在她身边,可是却还有牵挂。我那么深地爱着我妈,可是我却从来都没有为她做过什么,没有为她付出过任何东西,回到家里我没有做过饭，没有洗过衣服，没有扫过地，每次从我妈手里抢活干的时候被我妈挡两下子我也就放弃了，从来都没有太坚持过，就算洗衣服也基本上只是洗我自己的而已，我总是在她为我做事情时眼里流出来幸福的光彩的时候找到一个原谅自己的理由！有的时候我不听话，有的时候我还会气她，我太自私了，高考填报志愿的时候我全都填的外省的，我不顾及我妈用略带肯求的语气让我填省内的学校，只顾着自己自私的想法。从小就被爸妈惯着，还总死不承认总说他们没有惯过我,现在想想,我真的是被惯大的,虽然偶尔的还会因为不听话挨揍(要是不揍我指不定我现在都变成什么样了),被惯得只懂得去接受,不懂得付出~就在昨天晚上我突然就意识到了自己最大的缺点,我不是不懂得爱，更不是不懂得感情，相反我的感情比谁都来得深刻，比谁都来得丰富，我只是，只是不懂得付出。或许我把自己隐藏得太深，那也只是因为我不愿意付出太多感情。其实在内心里我已经付出了，可表面上却还风平浪静！到头来让别人归心丧气,把自己也折磨得苦不堪言。内心有感动，有激荡的时候，可却不想让别人看出来，该开心的时候却不笑，就是不愿意让别人探知到我的心思~~付出不一定会有回报，可是付出却有付出的快乐, 有的时候付出的快乐比起接受的快乐更让人回味!我应该有一个转变，让自己真正的快乐起来，也带给别人快乐~！

其实,也有些时候也并不是因为我不想付出, 可能因为我不明白别人需要我做些什么,可能因为我太弱小,没有资本让我去为别人付出些什么,我能为别人做些什么吗?好像大家比我都强~~我是一个不被需要的人而已!如果可以,如果我知道,我会去做的!现在我能做些什么?只有让自己变得更强,有付出的能力了,才能带给我爱的人快乐!

  今天早上我一起床,没洗脸没刷牙拿起毛线又继续织我的围巾,一直从七点多织到十点多,总算是把一条围巾给完成了,我给两端各坠了一个小毛球,还用毛线做了四朵小花,把这四朵小花零星的不对称地缝在围巾的两端,然后试了一下,看起来还不错,虽然我织得不怎么样,可是我绝对是很有创意的~~这条围巾织工做得很不好,可是那些镂空花纹,那两个小毛线球,还有那四朵小花把这条手工不好的围巾点缀得很精美了~~呵呵,连最挑剔的小赵都说 “挺好看的!” 魁魁却说那四朵小花看了还以为跳了线了,我说: “你可以侮辱我,但是绝不能侮辱我的作品!” ( 她是闹着玩说的,我也是闹着玩的,当然跟我挂钩的东西我都不允许任何人去侮辱了!)织了一个下午,一个晚上,一个上午,我终于完成了我的大作,结果不是很坏,我想我的人生也如这条围巾,就是这样一个过程,崎岖不平,遇到很多困难,只要坚持下去终究还是会成形的,尽管织得很不完美,但是经过点缀还是会很迷人!

我想了很多事情,我想留下这些东西,我迫不及待把它们都写下来~~为我的青春做个见证,为我的成长做个见证。我一定要改掉我能意识到的所有缺点~

 

一时之间头脑发热，我做了一个错误的决定。去年两条围巾都不幸地意外离我而去了，今年我得重新买了，前天下午在步行街转了一个圈，没有找到我想像中的围巾，只看到了我想像中的那种颜色的毛线，还挺便宜的10块钱一件，于是错误的决定就旦生了，我买了毛线决定自己织了！小时候就见过别人织东西，自己也玩过一两针，可从没有织成过一件东西，我真是给自己了一个极大的挑战，尽管卖毛线的人教了我半天，还给我画了一个图，可是我还是稀里糊涂的,拿着线回去了,前天晚上的时候织了拆拆了织,织出来的花一点也不像那个女的教我那样的,有的时候什么事在现实中根本跟自己想像中的是不一样的,我想像中的围巾的样子和颜色,可是我却没有找到,我想像中我可以织成的样子,可是我却织不出来,想像跟现实差距太大了,有的时候做一件事情很犹豫，畏首畏尾,就是因为我不敢确定是否我做了就会跟想像中一样美好!

每一次拆完重织的时候我都会决定 “这一次一定是最后一次了,就算织不好我也得坚持下去,要不然这样拆去我哪年才能织成一条围巾?”可是当我织不好的时候我还是会忍不住把织了一两个小时的成果全拆了(其实我织的时候都快要气死了,一边想着我的功课,一边还不忍心放弃这已经揽的活!)  织的那么长了,我都给拆了,有的时候因为织的花不好看,有的时候因为宽度不够,有的时候是因为一两针织错了。一条围巾织错了，可以拆了再重新织，一段人生走错了，还可以重头来过吗？就像我作了这样一个错识的决定，我还可以跑去把线再退给人家吗？恐怕得浪费我更大的精力！

昨天下午三四点的时候看书看累了，于是我又开始琢磨那个围巾了。我开始抛弃了原来的方案，那个女的教我的花纹不一定就适合我手上的线，我得有自己的方法，这一次我也有拆过一两回，最后织出十厘米的时候，我想像着按着这样的花纹织下去会是什么样的，太丑了，我估计织出来一定不像一条围巾，肯定是一条毛毯子，就是窄点了的毛毯!不够松软,可我又不想再拆下去了,于是我想了一个改造的方案,在第十圈后我把第十一圈织的线扯得又松又长,第十二和十三圈又特别的紧,到十四圈又跟第十一圈一样,第十五圈恢复正常,这样再织十圈,然后又回到第十圈的织法,织出来的围巾隔十厘米长的时候就会有两圈镂空的花纹。织过四圈镂空以后，我总觉得镂空不够大，不明显，围巾会不好看，到第五第六圈镂空的时候我把线放得过长了，结果又走了样，跟前四个镂空想差太大了，怎么办呢？就这么办呗，于是我又决定中间的六个镂空的花纹织得特别松宽大，两边各留出来的四个镂空就像最初织的那样一样，紧实一点，这样也算是遵循了中国人讲究的对称美了~~~

本来我也没想织那么久的,可是织起来就停不下来了,我想想算了吧,既然开始织了就织完了得了,一气织完的花纹看着会匀一点,织完了也省得往心里放了!我从下午三四点一直开始织,织到凌晨的十二点多,实在是织得恶心了,不想再织下去了才上了床睡觉了!从严没有坐过这么久的时间,在这段时间里我手上一直在做着机械的动作,可是我的脑子却不停地想事情,很久很久没有这么想过一些事情了,想着从前,想着以后,想着自己,想着别人~~在织的时候我有种想哭的感觉,我不想再织下去了,可是我却不是一个半途而废的人,我不想再想下去了,可我的脑子却停不下来地在转!

以前我曾经做过这样的一个比喻,我说人生就像是在织围巾,不知不觉中回头看时都已经织出了很长的一截了,看看织的花纹,起初时会很生涩然后会越来越熟练也越织越快~~刚开始的时候或许会因为这样那样的困难织不下去,停步不前,总是会织了拆拆了织的,可是你必须忍下去,织过那段最生涩的部分以后,就会越织越顺的!我惊讶于自己以前没有织过围巾就可以找到如此确切的比喻~呵呵,怎么不是呢?人生就是编织出来的,缠、绕、勾、挑~~错综复杂！

我承认我很笨，我没有按别人教我的去织，我把织法简单化了，因为我无法复杂起来，我怕太过复杂的花纹让我织出来，没织出像别人那样的精妙，却织得像一团乱麻~~我织的围巾好丑啊，我在想，要是往外卖的话，八块钱估计都没有人要~~（尽管线都十块钱呢！）她们两个人都上床睡觉了，可我还神经质地坐在下面手不停地织着，脑子不停地想着，我也不知道这条围巾织出来会是什么样子，跟我那件衣服配不配，我想像那条围巾颜色和花样是配的，可是我手里这条我就不知道了~~我现在已经不敢凭自己的想像了，不敢想~~不知道出来什么效果，可是我还是要有个结果，我要知道最后它会被我织成什么样子！这一段时间也是我迷茫恐慌的一段时间，人最怕什么呢？怕的可能不是现在，怕的是自己没有过去可以回忆，没有未来可以憧憬。我的过去？好像从小学六年级开始到现在都是充满着苦涩，只是偶然会有一丝丝瞬息的甜，不知道为什么我就像是一条不小心被海水冲到岸边的鱼，躺在岸边快要干涸的小水坑里挣扎着，挣扎着~~既不能像陆地上的动物在蓝天下奔跑在旷野里,也不能如水里的鱼,在深海中畅快地游行!怨得了谁?谁都怨不得,怨自己?可是我已经在努力地挣扎了,就算累到没有力气了,我也没有放弃过~~怨自己的时运不佳,我想这些客观的东西,也由不得我去怨~那只能怨我这条笨鱼,在太过现实中做着太过不现实的梦, 一边承认着接受着现实的残酷,一边还做着天真的梦,让阳光暴晒着自己可怜的小水坑,人们都说鱼是没有眼泪的,可是我的眼泪是流给谁的?我不知道,不过一定不是留给自己的,因为自己不配为自己哭泣!该做了都做了的时候没有什么好哭泣的,该做的都没有做的时候,是自己活该!

  过去的事情太苦涩，我不想再去回忆，而未来呢？我没有什么时候比现在更觉得黑暗了，在大家忙得热火朝天找工作的时候我却还静坐不动，可是我的心能不跟着着急吗？因为我已经看不到我的未来了，我不知道这段时间熬过去以后我会在哪里,我会干什么?我会遇到怎样的人?我会变成什么样子?以前有段时间我也有过这样的感觉,可是就在实习的期间,我觉得心情很好,虽然忙得我快发疯了,可是我觉得我是有价值的,那些学生会用很期待的眼光看着我,等着我给她们讲东西,在我进入教室的那一瞬,整个班级都给我鼓起了掌~ “老师好!” 呵呵,那个时候是我这四年里最实实在在的时候了~我才知道难怪以前总会觉得失落,那是因为我没有找到自己的价值所在!而现在呢?我又陷入到这种状况了,其实我不是很想考研, 我只是想有一个提高,而且现今工作对高学历的要求,我也不得不走这一条路,有的时候即便自己不喜欢也得去做!我现在是在做,可是却根本不知道自己的前途如何!好黑暗啊~~

  我织围巾织了八九个小时,在这八九个小时里我想了好多事情,围巾织得很烂,室友都笑我了~于是我想起我怎么这么笨呢?于是我就想起了从前,想起了家人。想起了我妈，想起我妈是怎么把我惯出来的,我爱我妈,扎在心里的爱,小时候发生过很多次的事情让我自己相信,如果这个世界上没有了我妈我也活不下去了,我没有办法想像没有我妈我会怎么办~想着想着我都会哭出来,现在虽然不在她身边,可是却还有牵挂。我那么深地爱着我妈,可是我却从来都没有为她做过什么,没有为她付出过任何东西,回到家里我没有做过饭，没有洗过衣服，没有扫过地，每次从我妈手里抢活干的时候被我妈挡两下子我也就放弃了，从来都没有太坚持过，就算洗衣服也基本上只是洗我自己的而已，我总是在她为我做事情时眼里流出来幸福的光彩的时候找到一个原谅自己的理由！有的时候我不听话，有的时候我还会气她，我太自私了，高考填报志愿的时候我全都填的外省的，我不顾及我妈用略带肯求的语气让我填省内的学校，只顾着自己自私的想法。从小就被爸妈惯着，还总死不承认总说他们没有惯过我,现在想想,我真的是被惯大的,虽然偶尔的还会因为不听话挨揍(要是不揍我指不定我现在都变成什么样了),被惯得只懂得去接受,不懂得付出~就在昨天晚上我突然就意识到了自己最大的缺点,我不是不懂得爱，更不是不懂得感情，相反我的感情比谁都来得深刻，比谁都来得丰富，我只是，只是不懂得付出。或许我把自己隐藏得太深，那也只是因为我不愿意付出太多感情。其实在内心里我已经付出了，可表面上却还风平浪静！到头来让别人归心丧气,把自己也折磨得苦不堪言。内心有感动，有激荡的时候，可却不想让别人看出来，该开心的时候却不笑，就是不愿意让别人探知到我的心思~~付出不一定会有回报，可是付出却有付出的快乐, 有的时候付出的快乐比起接受的快乐更让人回味!我应该有一个转变，让自己真正的快乐起来，也带给别人快乐~！

其实,也有些时候也并不是因为我不想付出, 可能因为我不明白别人需要我做些什么,可能因为我太弱小,没有资本让我去为别人付出些什么,我能为别人做些什么吗?好像大家比我都强~~我是一个不被需要的人而已!如果可以,如果我知道,我会去做的!现在我能做些什么?只有让自己变得更强,有付出的能力了,才能带给我爱的人快乐!

  今天早上我一起床,没洗脸没刷牙拿起毛线又继续织我的围巾,一直从七点多织到十点多,总算是把一条围巾给完成了,我给两端各坠了一个小毛球,还用毛线做了四朵小花,把这四朵小花零星的不对称地缝在围巾的两端,然后试了一下,看起来还不错,虽然我织得不怎么样,可是我绝对是很有创意的~~这条围巾织工做得很不好,可是那些镂空花纹,那两个小毛线球,还有那四朵小花把这条手工不好的围巾点缀得很精美了~~呵呵,连最挑剔的小赵都说 “挺好看的!” 魁魁却说那四朵小花看了还以为跳了线了,我说: “你可以侮辱我,但是绝不能侮辱我的作品!” ( 她是闹着玩说的,我也是闹着玩的,当然跟我挂钩的东西我都不允许任何人去侮辱了!)织了一个下午,一个晚上,一个上午,我终于完成了我的大作,结果不是很坏,我想我的人生也如这条围巾,就是这样一个过程,崎岖不平,遇到很多困难,只要坚持下去终究还是会成形的,尽管织得很不完美,但是经过点缀还是会很迷人!

我想了很多事情,我想留下这些东西,我迫不及待把它们都写下来~~为我的青春做个见证,为我的成长做个见证。我一定要改掉我能意识到的所有缺点~

“那就好~~幸好没事！” 嗯~这是关心？关心谁？关心我得了风疹还是关心自己会被我传染？这是在安慰我呢？还是为自己不会被传染而松了一口气呢？不用安慰我，我从一开始也没担心过自己会得风疹，自己虽然运气不是很佳，但是却还不至于坏，近来一直在寝室里呆着哪里也没去，想得风疹呢，到底从哪里得去呢！人之常情，我完全可以理解你们这种反应，不过我心里还是会有一点点不好受！谁愿意被排斥，难道还真的要把我隔离起来不成！

 16号晚上吧，躺在床上睡觉的时候就开始不住地往身上挠了，很痒,第二天早上起来后就好了,不过还是发现一片一片的发红的地方,没有太在意。冬天这么冷哪里都不想去，有从自习室到寝室来回奔波的时间我都安安稳稳在寝室里看好长时间书了，寝室里也安静没有像别的寝室不必要的问题发生，所以哪里也不去，就开着我的小台灯看书，这样比在自习室里省眼睛多了！每天晚上睡得早，早晨也起得早，栖息在小树林子里那些乌鸦还没起来觅食呢,我就已经去食堂吃我的早饭了,怎么昨天(也就是17号)早上吃完早饭回来后不长时间感觉自己的脸上发烫,对着镜子一照,才发现这张脸已经没法看了,跟身上的反应是一样的,一片一片的红,可是没过两个小时这些红点就都退了下去,中午我还去洗了个澡,这些红点也没有再出来,下午去上课的时候也没发现它们再光顾我的脸。怎么今天早上吃完早饭以后又跟昨天似的呢？本来我说吃午饭正好下去看看医生，这个也同意说好，那个时候正好，可那个说是风疹，不要给她们传染了，这个也怕了，就立马让我下去看。我说不是，那个吵吵着说要把我送去校医那里隔离起来，还说我自私，早也不吱声，其实我前天早上刚一出现这样情况的时候就已经跟这个说了，那个每天躺在床上睡到8，9点钟才起床听得见吗？那个是在开玩笑，也是有点认真的在开玩笑，说了很多让我听了很不舒服的话，这个虽然没说什么，不过也带着说了几嘴，我也能感觉出来，她们都怕啊~~被别人怕是一种很不舒服的事情，尽管我知道这是应该有的反应，可是请不要在未确诊之前这么跟我说话,其实说的话倒没什么,只是说话时用的口气让我一时之间接受不了望~~你们的玩笑听了以后让我只想沉默！！我沉默了，既然这样,请不要跟我说话,不要跟我呼吸同一片空气,更不要看我,免得被传染~~过了一会儿我下去到楼下的诊所去诊断诊断,看看自己是不是需要被隔离一下,哪知8点还不到人家还没开始上班呢,着急吧,着急让我看医生吧~~我又沉默着回去了,然后沉默着看书,沉默着等到快9点的时候又去了诊所一趟。大夫说，我的症状不是风疹，是风疹就不会一会儿有一会没有，也不会这儿有那没有的了，也不发烧不感冒哪里都没去过，还就只是早晨的时候出去后会有，只是对冷空气过敏而已~~当我沉默着回来以后，这个就问我（因为那个已经出去了，就算她在也不会问的！）：“怎么说的啊？”“冷空气过敏！”“那就好，幸好没事！”可能这句话是对我的关心，不过我怎么听着的时候已经不往那里想了呢？

突然的让我想起了03年的SARS，那个让全中国人都恐慌的一年。教室里天天都消毒，每一次进学校大门先测体温，连着好几个星期也不放假~~有一个星期天我坐着公交回家了，然后第二天就去大姐家里玩，还跟她一起去逛了街,逛完街回来以后就觉得自己脑袋有点发热,喉咙也有些疼,测了一下体温还偏高。我当时第一反应并没有觉得恐惧，好像天要踏了似的，大姐皱着眉说：“你是怎么搞的？！！”然后她去了厨房继续做她的饭了，我在房间里呆了一会儿，看着姐姐的小儿子，然后想想我就出了门，一边往外走一边对着厨房说：“姐我走了~”姐姐出来扯着我问我去哪，我愣了，我能去哪里？我也不知道！要是我真的被传染了，我不想呆在姐姐家里，我不想我爱的家人被传染，不能传给姐姐姐夫，还有那可爱的孩子，在她的家里多呆一分钟都有罪恶感，不禁让我后悔已经在她家里呆过的那些时间，那我更不能回家了，难道还要把灾难带给爸爸妈妈吗？可是我现在需要有人安慰~~大姐不由分说就把眼泪花花的我扯回房间里,然后让我喝了一些退烧的药让我躺在房间里,我也想过自己并没有那么倒霉吧,根本就是杞人忧天,可能是因为那个让所有人都恐慌的时期,外加上姐姐那个抱怨的眼神和她那句斥责的：“你是怎么搞的？”让我觉得我不应该牵连别人~ 到吃午饭的时候我的烧就退下去了，什么事也没有！

等到回家后我把这件事跟妈妈说了，我告诉妈要是我真的被传染了我就真的走了，也不会回家的，我不知道自己该去哪里，可我会避着所有的人~妈当时眼睛就湿了抱着我说：“你要是真的被传染了，就传染给我吧，我不怕，孩子都没了还要妈妈干什么？”这些许多年以前的事情，这些人类很本能的感情，我不想再说什么了，我也不想再去多评论些什么了，不过当时听完妈说的那些话以后，我流泪了~~

不管是朋友，还是妈妈，其实她们的反应都是一种本能~~

 

 

 

好久好久了，都没有自言自语过了，我就是这样一个人，隔一继时间不跟自己说说话心里就会像很久没有喝过水渴得要命~~尽管知道这样浪费时间，现在时间对我来说太宝贵了，我不知道以后工作了，我还会不会有时间像现在这样怎么着也要抽出来些时间自言自语一番，想想事情，想想自已，想想别人~洗洗脑！

我想这个梦应该是早上六点以后做的吧，因为我记得自己关了5点半和6点的闹钟以后又继续睡了，最近总是很累，哪里还给我机会让我失眠！！不去实习我能睡就睡！结果却睡出了一个不好的梦！梦里我哭得那么伤心，是谁都没有办法将我绝望的心情平复,虽然梦是有一点点乱,可是梦里的那个可怕的消息却那么强烈地刺进了我的心里。在梦里想着，为什么人生这么无常，今天是这个样子，怎么明天就天地倒转?有的时候连明天都等不到就已经物是人非。 梦里我哭得撕心裂肺, 那一刻还没到来我就提前体验了一把那种痛楚, 这个梦做得太逼真,太逼真了,让我哭着哭着就醒了!

醒来都8点半了,想了半天终于才明白过来自己又重新回到了现实当中,于是长长舒了一口气,幸好刚才的一切都不是真的,可是心里却还是不放心,拨着爸的电话,等了很久那边才有回应,是那个温柔的声音,妈告诉我爸不在家,当出去了没带手机。我很委，屈地告诉她我刚刚做了一个梦，一个很不好的梦，然后又哭了起来，妈一下子就明白了，根本不需要去问关于梦的内容：“没事，不就是梦吗，又不是真的，过去了就好了。我跟你爸都好好的，身体什么的都没有问题，你爸刚刚还溜达着出去了，家里人都好好的，我没事还去你哥那里转转看看他呢~~~~~~~~~~”不知道为什么，好像已经不再关梦的事了，我就是伤心，就是想哭，那个梦太影响我的心情了，其实以前也有做过个样的梦，不过这是第一次关于我爸！我心疼，我哭着告诉我妈让我爸回来给我打个电话，妈又哄着我：“行，他回来就让他给你打，你别为家里人操心了，照顾好你自己就行了，天气又开始变冷了，你就是怕冷还不注意穿衣服，总觉得穿多了笨重，看看夏天都热成那样了你还一点感觉都没有！一到冬天就受不了！~~~”         

为了让妈不再操心我忍住哭，可是刚一挂电话我又躺在床上哭，生活里那么多小细节全被妈妈看在眼里，平时我都不会怎么去注意，妈心里却比谁都清楚，她知道夏天大家都开着空调的时候我却嫌冷，自己的房间里连台风扇都不要，她知道我平时穿衣服的时候就是嫌厚了我不能活动，她知道一到冬天我的手脚都冰冷的像刚从冷水里拿出来似的，她更知道我平时都爱吃什么样的菜（有的时候连我自己都不知道，就知道傻吃！）她知道，她什么都知道，因为我就住在她的心里，我的一举一动都触及到了她的痛痒，我妈了解我比我自己都清楚！她常会这么说：“自己生的孩子是个什么样的，自己还不知道？”

  她知道的，不管我再怎么长大，不管我再怎么变化，永远都逃不开妈妈那双眼睛。我真好怕梦里的那个时刻会在将来的某一天到来，对我已经无异于天塌下来了!

 

WISH: MY FATHER AND MOTHER AND ALL THE PEOPLE I LOVED BE HEALTHY AND HAPPY FOREVER!

好累啊~~今天！昨天的时候觉得自己的头发又长长了，然后被自己剪得有点走形了，跑去理发店里让人家又给剪了一次，好嘛，这半月之前剪的头发，让我这么一折腾，又短了不少，更短了！没办法，那也总比我一边长一边短好点吧！昨天晚上的时候就买了好多吃的东西，今天的早饭和备用食物也买好了。

今天早上五点就起来了，喝了很浓一杯咖啡然后磨蹭到六点的时候才出门,没办法我这人就这样,就因为自己这样磨,所以我的表和手机上的时间都比别人快将近十分钟,快多少我就不知道了,要是知道了我又得磨蹭了!

谢谢一下在吉大的朋友,呵呵~~帮我带路,这样省去我好多麻烦~~~还陪我参加演讲,那个时候我的指导老师有病还没能赶得来!!等我演讲结束后才赶过来!

说说我的演讲情况了,三等奖!!这外名次拿得我有点失落!!不过我觉得收获还是很大的.当时抽签我抽到了18号,参赛的选手一共有36人,吉林大学6人,东北师大5人,其它的学校各一人,这个具体的数字还是我听一个师大的选手说的,到最后真正参赛的是34个人,优秀奖11人,三等奖12人,二等奖8人,一等奖3人。因为我演讲的时候我的老师没有来，所以我也不清楚自己到底是哪里不足，这些东西都是自己后来总结的，也不知道还有没有不到位的地方，本来想过后问问有的评委的，可是偏偏人家都早早走了~~ 大家都散了，我也没什么心情，只有自己在这里总结总结了。

抽完签以后我也没什么心思去听排在我前面的选手精彩的演讲，大概的也听了几个的，一个是因为我想在这空挡可以再嘀咕嘀咕自己的稿子，这样不至于到时候嘴巴发僵或者忘词,二一个我也其实也有些紧张,要是听了别人的,怕会给自己造成压力就更紧张了,我嘀嘀咕咕我的稿子时感觉到后面辐射过来的敌意,我根本也不在乎那个器张的家伙,本来我也没想着自己进省赛,只不过觉得在毕业只前再锻炼一下自己在公众面前讲话的能力也好,我说过我要得二等奖就知足了(所以最后没达到我的目标有点失落) 为了让自己看起来更加自信一点,也为了分散一下自己紧张的情绪,所以我把包拿出来补了一下妆,呵呵,我所谓的妆也无非就是润润唇什么的,不过还是觉得后面的敌意挺强的!

十七号选手上场以后,我就站在旁侧等,可是这时我先是发现我近处一女老师看我,她看我我也看她,并且冲她微笑(这两天笑出病了!!!)她看了不说,还伏在她旁边的另一女老师耳朵说了些什么,那女老师也转头来看我,我还是对她笑,接着呢,我发现越来越多的人把目光从十七号选手的身上移到我这边来,我就一直含笑着,不但这样我开始又嘀嘀咕咕我的稿子,看吧,看吧,反正呆会在台上的时候才得让你们都这么看着了,现在你们都看我我还真一点也不紧张了~~~~  无论如何这次我是尽力了,因为大家都太优秀了,我的状态已经到最佳了,我很自信地走上台,很自信地忘掉所有的一切尽情地阐述着自己的观点,也看到有很多人认真地听着我讲,一点也没有紧张,只是到最后那一小段时间内身体有那么一点点的反应,不过表面上一点也没有表现出来吧!

顺利完成我的演讲回到座位上不久,成绩就出来了,不是很理想哦,我的成绩刚一出来,就听到后面传来一阵的窃喜: “哈,没有她!!” 呵呵~~~我知道这样的也不会有什么样的好成绩!事实是他也是一个三等奖了!

我尽力了,虽然没有达到我的目标,但是我能说的是,这次比赛我只有收获! 分析一下自己欠缺的原因,一个就是自己天生自身的条件,我的音质问题,我的声音不像那些分数高的选手那样纯净吧,呵呵,我是这么觉得得,她们的声音是像纯净水,我的声音就是奶,她们的声音够清亮,给人一下就留下好的印象,而我呢,声音太软太柔了,而且有点小,这个我们老师也跟我说过的,只是这个东西一时半刻也改不过来,我记得以前我的声音也不这样啊,不知道为什么,自己的长像跟声音都太~~~跟我自身的性格太不符了吧,我是这样觉得的,难道是说自己给自己的性格下错了定义?? 自己真是像在别人眼中那个样子的吗? 算了~~这个就不说了! 二一个是稿子的内容问题,我抽的是中间的那个号,前的选手已经有人跟我一样的观点了,还有的跟我用的一个题材去论证这个观点(我现在在想是不是跟我用一样例子的就是后面那个敌意特别重的呢???我一直没往后看过!)这样我的分数就得低一些了,三一个问题就是,人家开口一说英语就有那种native speaker 的气势,语音语调上面,真的是相当不错了,而我呢,大学这几年里平时也不怎么张口去说,而且学校里的的条件也是相当地有限了~~~更不是一个特别愿意表现的人,有的时候更愿意坐着去听听别人的,去年这个比赛我就没参加~~这是一个缺点,不过我正在试图改正这个缺点! 以后一定要扯下脸来,抱着这样的态度“你愿意说我装腔作势也好,愿意说我crazy 也好,我就这样了”尽量把自己的语音面貌调整到最佳状态,往正统的native speaker上靠!

第四个最主要的还是稿子的问题,我觉得自己写的稿子不够好,不只是选材这一方面, 论证不够充分也不够新颖,平时自己也不怎么用英语写一些日志之类的东西,二一个是不够关注一些外界的东西,有的时候也不能够把自己的观点与社会上一些现象或者是时事结合起来转化为自己独特的见解,所以写稿子上本来就是相当的费劲了,还跟别人的观点重了!!以后在这方面要大大改进,平时的时候自己还怎么愿意说英语,其实也不是自己不愿意说,关键是没人跟我说,难道真的要让我拿一镜子整天对着镜子自言自语吗??得,这个先这样吧,等这三个月过了再说~~我的口语一定要练练练练~~写作上面还得加强,自己大学这几年了,应该要有相当的长进了!不,不是应该,是必须!!

至于衣着服饰上面嘛,我觉得自己的穿着没有出位, 不知道评委是怎么想的,反正我平时也就是那样穿的,一件白色的带点小花边的衬衣,外面加一件黑色小毛的小背心,旁边别了一个米色圆形的胸针,下面是浅色有点带黄的裙子,下面穿一双黑色带一些装饰扣子的靴子,怎么了??必须得像那些个穿着很板正白衬衣黑西装的一样么??我就是不喜欢那样穿,我穿确实不出位啊,以我的性格我也不会穿什么太个性太奇装的衣服,一向的穿衣风格都是大方别致就够了!!那我想不通!!! 是,我本来是想穿得中性一点的,可是到最后我还是选择穿我这一身比较女性化的衣服去了,因为我觉得漂亮,因为我觉得只要我自己感觉自我良好了我就会表现得够自信就不会出什么问题了,没办法太爱漂亮了,呵呵~~~不过头发问题,头发太短了,这一点是我一大败笔!其实我不喜欢太短的头发,关键是它一边长一边短我只有剪了它!!

好了,现在说一些自己需要改进的地方吧: 以后没事就用英语写一篇短短的小日志,时时刻刻地注意一下社会新闻,多看看时事评论,多思考,然后无论如何多说英语! 日常生活中如果不是特别刻骨铭心的东西就用英语记下来就行(我实在是丢不下中文字啊~~~)身边准备一小本,有机会就说英语,没机会就自己嘀咕(嘀咕的时候不要让别人看见,否则以为我神经不正常!)  还有,还有我一直想改进的地方,就是多看看英文的新闻!哎~~~这个一定得做,不能光说不做了!!!你可得加油啊!

   嘿嘿,再补充一点,还是觉得自己不够瘦,怎么发现照片上脸那么肿呢???丑死了,是不是因为这些天实习的原因乱吃了东西呢?要这样下去可不行,以后得在自己的饮食方面再严格一些,千万管住自己的嘴了和吃东西的时间了!也别给自己理由放纵了!

事出突然啊~~其实实习一周了,我一节别的老师的课都没听过,总是让我们干一些杂事,让我们失去了主动性,二年组的我们同学早就很有收获了,人家也开始讲课了,昨天的时候我才开始听带我的那老师的第一节课,还是一节习题课,郁闷得我够呛,第二节课我就跑去二年级那边去听带杨帆的戴副校长的课了,呵呵~~~校长就是有校长的风范哦,可能年龄也长吧,看起来好和蔼啊!看来不管怎样,还是仁者治天下啊!上课之前不但很热心地安排我在她们班里找个舒服的位子坐下了课还招呼我过去,笑眯眯地跟我说:"那天就见着你跟那个小姑娘(杨帆)挺漂亮的,我还跟她说你俩挺像老师的~~~"我就是一俗人,听这话肯定心里美了!!

  就这样听了一节习题课听了一节二年级的校长的课,我就跑去跟带我的刘主任说,让她让我这一周讲一节课,因为要比赛我想先练练胆子,适应适应有这么多人的时候讲话的气氛,没想到啊没想到,她研究了半天告诉我:"那你就明天讲吧!"我吃了一惊,更吓了一跳,但还是撑着说:"行!"然后昨天下午购物!昨天晚上备课,在网上看了很多现成的备课教案,越来越没有主意越看越乱,然后自己又想这样讲又想那样讲,今天第二节课是刘主任的公开课,我去听完以后好有压力啊,不过她有用多媒体,我要讲的那班没有多媒体!下完课我就紧张了,第三节课是我的了,我早早去了教室,本来想找学委了解一下他们英语课教授的情况,可孩子们去做课间操了!那我就自己在教室里先把自己要在课上用的一些东西写出来,省得到时候手忙脚乱,当然我知道这样不是很正确的讲课方式,但是不想自己会弄得更糟!

   孩子们进入课堂的时候都好好奇哦,我只来过他们教室一次,也就是昨天那节习题课的时候!有的还在偷偷地问:"这是谁啊?""是不是实习老师啊?""~~~~~"什么"咦""哦"~弄得我挺尴尬,突然想到了我高中的时候我们同学在背底里议论实习老师怎么样怎么样!!现在才知道这一职业的特殊性啊,能够在45分钟的课堂内合理安排好时间以及组织好每一个环节,面对这一大帮学生还得注意自己的语言,自己讲课的知识点,还要注意跟学生的沟通,让他们确实地明白了解所学的知识!一个字"难"

  还好,学生们似乎还是挺欢迎我的,呵呵~~~这么可爱一直面带微笑的老师能不喜欢吗?还好上课的时候没有人捣乱，可能是因为最后刘主任进来的原因吧,我多多少少就开始比起初她没来的时候紧张了好些了(或许这些孩子不闹也是因为有刘主任在的原因吧!)一紧张就怕自己说错了,一怕自己说错了还真就说错了,不过我勇于承认:"i'm wrong!"这也挺不了的,因为事先准备了好些小条,但是上面好几种讲法,没办法我又乱了,但是还好坚持到了下课,不过我觉得做为我第一堂正式的讲课,我做得还不算太烂吧!下课以后那刘主任跟我说我讲课的时候,唉~~~其实怎么说呢,还是实践不够,她说的那些我也都懂,而且我们是师范生嘛,理论的知识在教学技能课时学了不少,可能因为目前为止,我一直是坐在讲台下面的,这是第一次从下面走到了上面,所以~~这些东西还是需要实践与经验的!刘主任跟我讲上课的事时把我所有的缺点都一一列举着,但是优点似乎没提,或许是提了但只是微微略过而已!让我有种失败的感觉,不知道那些小家伙会怎么议论我呢????

  现在我只是觉得没办法来描述教师这一职业,更说不清楚我自己的感受~~~讲台之上,讲台之下,别人坐着,你一个人站着,整个课堂你不发令谁都不许说话!你说的每一句话都得"负法律责任"(呵呵,这是颜老师的名言!)这就是打翻了调味盒吧,呵呵,什么滋味都有!

对不起，不知道最近是怎么会回，说话特别的不注意，已经不再是小孩子了，哪来的那么多脾气！知道我不应该~~

昨天晚上网上碰到高中时一个同学，上来第一句话就：“美女！”很反感别人那么叫我，我不是没有名字，虽然知道那只是跟着“潮流”的一个招呼而已，并没有什么其它特别的意义，可能也是因为我不太喜欢这个同学的原因吧！很不想跟他聊天，所以他说的任何话好像都刺到我的耳朵里似的了！也因为忙着看日语视频教程，只是习惯性地把QQ挂着，更不愿意怎么理他了！他说的一些话让我听着觉得很不舒服，什么不骗你真变漂亮了，我觉得他说这话很白痴，高一的时候才十五六岁，如今都二十几的人了，能跟以前一样么，突然想到以前他坐我旁边时，两边这两个男生拿我当男孩子欺负，虽然我那个时候表面上还挺能闹的，可他们并不了解我，他还给我取了一个很恶心很伤我自尊并且很没有水平的绰号，并且还有意图将这个绰号发扬出去，结果班里的男生没有人去响应他这么叫我，人家都知道这样的绰号是不能叫的！尽管这样，他还是伤到了我的自尊！就在昨天我忙得不想跟他聊天时，他还在那里说一些废话让我觉得很无聊，"漂不漂亮关你什么事"，他还要继续下去，说关他事大了，当时不知道怎么了，我气就来了，揪起以前那个绰号的事,他说:"你还记得啊!"我告诉他:"太伤我自尊了,我都恨死你了~"无论怎么样我也不应该对一个人说"我恨死你了!"我哪那么恨他啊~~我只是,只是一时的只涂嘴上爽快了,说完后确实有一种报复的快感,可是过后想时却觉得不应该了!!

    今天在实习的学校,又跟我一同学~~我头也不回地出了教学楼,然后发短信告诉他"我很讨厌你对我说话的口气,所以我先走了!-我怎么能表达得这么直白呢??  男的就是男的,女的就是女的,如果男人的脾气像女人了,或者女人的脾气男人化了都会导致一些不太好的事发生~~~不知道是为什么,怎么英语系的男生都这样??小气,磨叽~~~~可我也不应该直接对他说"讨厌"虽然他当时对我说话的口气确实让我生气,还有今天早上对我那天没等他的进行的报复,到了七点他一个人跑了,我那天站学校门口等了他半个多小时才走的,每天都让我等什么作风啊~(其实我根本不在乎他是不是会等我,他报复也太没水准了!)

   不管怎样,还是我不好,可能在抱怨别人脾气女性化的时候,我的脾气也有点男性化了!说话太直接了!也不知道为什么?自己这一阶段就这样了~~~可能我不太想虚伪!不过虚伪点还是好,自己也有在不自知的情况下伤害过别人,为什么就不能原谅别人伤自己呢?

当我捧着那摞脏兮兮扑满灰尘的书时,还不小心撞到了受伤未愈的那条腿,当我看着阅览室里那一排排的书架还有那一层层的书时,当我一次次听到上课铃下课铃交替地响起时,当我想到还有那一堆堆考研的书没有看时,我真的想就此愤然离去,极度的有种要豁出了的感觉,可那个时候我突然觉得自己真的很没用！

  今天赶了一个早,五点半就起床了,然后洗了头发,为了怕实习第一天就迟到~~~七点半我们就已经坐在七十二中负责我们实习的那个刘书记的办公室里了,然后她把我们又交给了一年级组英语的组长,再然后那个组长给了我们三个人26摞试卷(早在我的意料之中了,因为昨天来的时候他们在考试,所以让我们今天正式地上岗,我就知道会是这样的!)我的任务是批那20道选择题,我没想到怎么现在的中学还这么落后,不用电脑批选择题也就算了,怎么不答题纸跟试卷分开呢?最启码这样更人性一点,判卷子对老师来讲更容易一些,不用把时间全浪费在这上面,像洗择题来讲,完全可以以表格的形式让学生集中地把答案填在另列出来的一张带题号的表格里!!这样我也省得这样翻来翻去了!正当我忙得有点焦头烂额的时候,一个女的(我估计也是别学校来实习的学生,只不过比我们早一点!)突然过来说让我们下去干点活,我很是郁闷,怎么没看到我们正在忙吗?这个人真是有礼貌!虽然心里是这么想的,但是毕竟第一天去,谁知道是让干什么活呢?也不能第一天就太那个什么了!去看看吧,从六楼下到二楼才知道是让我们给当苦力去了,我晕,至于吗?叫我们去干活的那女的不就是在书记办公室里看到我们了知道我们三个是新来的,跑去办公室就找我们!明摆着欺负人嘛!有的时候我真的是很想说脏话,我现在才知道为什么从别人嘴里会吐出来那样的话了,有些事真是让人气愤!阅览室有两个屋子,他们要把内屋里的书架和书全挪出来,让我们先从内屋里的书架上把书全搬出来,然后等他们把书架抬出来的时候我们再把那些脏书再摆上去,这才弄了两个书架就已经一个小时过去了,搬书的时候我还不小心把那个还没有完全好的腿给撞上了!我再一看,天啊!!内屋里那一排排的就一排大概也得有六七个书架还不算我们已经弄完的,这要干到什么时候,卷子还没有批完,都没有跟英语组的组长那个姓刘的打招呼呢,我们就这样出来了,人家会怎么想,这样阅着卷子呢就跑没人了!再说了我们毕竟来的第一天凭什么让我们干这样的活,我们是实习生又不是免费的苦力,我上中学的时候这样的活都是学生干的!凭什么,凭什么,凭什么?我一想到这阅卷不算现在还得给人搬书,昨天来的时候那戴校长不是说了嘛,前三周的时候就是听听课,作作教案,批批作业,到最后一周才给几节课让上,可是没说让搬搬书,太不把人当人了!我这腿还疼得不行~~这都还行,关键是我一想到我还有那么多考研的书要看我心里就特别的痛苦!难道这一天天的时间就这样耗在这里干这些破事吗?我好想哭,我很气愤,我真的想丢下东西就这样走了,我不实习了,我现在就回家去找我们高中的老师在家那边实习也好过在这里,我干什么为了省事呆在学校这边干这些破事!我在我们原来的高中也不会沦落到要帮人打杂!我好气愤好气愤~~气愤还没有过的时候我又觉得自己怎么这么没有用,这么一点点事情就受不了了,我还能干什么?这还没有正式的工作呢?这么点耐心都没有吗?原来自己也不过如此而已!真是没用,气愤还没有过我又开始伤心了!觉得自己真是个学生,真是需要认识需要提高的地方太多了!又有点绝望,觉得现在是这样,那以后呢?我是不是还得彻底地摧毁现在这个自己,再重新的塑造一个试应工作的我?那太痛苦了!

  当听到那个戴着眼镜负责阅览室任务的老师(我猜他应该是一个什么领导,不太大,也就是个主任级别的吧!)说了一声先休息一会吧,然后叫我们来的那女的就跟那老师说了些什么就跟另一个出去了,我也不管了,我突然在想,我凭什么这样听话,我又不是没事干,我还在阅卷呢,再说了,我也不想在他们这里找工作,干什么什么话都听,又不去巴结谁!!!反正我可以假装误解他的意思,以为不是让暂时休息,而是完事了呢,那要不那两个为什么都回去了呢?

  我们三个人从后门出去了,回到了那堆卷旁边,然后接下来,我没有干别的事,就看着那一串串的答案,DBDACCABBBBCDDABAABC全记下来了！刚开始的时候是这样阅的，我自己先把那20道题做了一遍，确定答案是正确的以后，我开始看着这些学生做的题给他们阅，到了最后我就只看那一串串的英文字母了，再阅就这样了：正面有12首题，反面是8道，我扫了一眼就直接把错的打出来，翻过来再扫一眼，把错了的勾出来，4秒钟基本20道题！6分钟一摞，最后我的手都停不下来了，感觉自己要变成一台阅卷机器，形成了惯性手停不了了，眼睛也停不了了，同学一跟我说话我这个系统就有点紊乱,短信也没功夫回了!一干活就饿,我们这免费的劳力也没人管吃饭,还好我带了点粮食准备着,喝了一杯酸奶还好点了,从8点阅到12点,这个学校没食堂,他们那些老师都是订餐的,我们只好下去买点东西吃,没有午觉(这对我来说就是个灾难!!)12点半就又开始上班了!又从12点半一直阅到下午的4点半才下班,最后找不到三摞试卷,那没办法于是就回来了!这就是我的实习!

  除了累这点感触外,还有就是自己阅卷的时候,我估计这个学校是严重的分流,好的学生在一班不好的学生在一班,很明显的,刚开始的时候我阅的一打那么简单的题,我就想不通,怎么这些学生都是错的多呢?难道这个中学很次?学生怎么都学成这样,越批那些试卷我越灰心,也觉得这些孩子学得也太痛苦了点吧!谁知道到了最后发现好的学生的试卷又是在一起的,全部正确的特别的多,有的题一打卷子里的学生全难住,有的题却从来没有在另一打中出现过错的现象,有的题对这部分学生是难点对另外一部分学生却是易点!!比如有这样一份卷子,刚开始阅时我觉得这孩子怎么学得这样不好,前面我阅的没有错过的题到他这里怎么就答不对呢?可是到最后几道题时我又发现,前面阅过的试卷中错最多的几首题在他这里又是答对了的!觉得有的时候有的学生学习是一种天赋,有的就是一种兴趣,或者是他们很爱学这一门课,这样的学生往往会答对18道或者是20道题,而像答对15道到17道之间的,这样的学生是一咱努力,10道到14道之间的学生就是听听顺顺耳朵了,现答对少一点的就是不喜欢,要么是不喜欢这门课程,要么就是根本就是不喜欢学习了!当然我并不是就此论断,一定觉得这样是真实的,当然会有很我例外,不过大至上应该是像我这样说的!因为这样的几个层次我都有所经历!!

  当我站在阅览室给人搬书的时候觉得自己命运怎么这么济,又是阅卷又是苦力,看到窗个操场上一群可爱的小学部的孩子在玩游戏的时候,我就在想为什么我不是一个学体育的师范学院的学生呢??这样最启码我还可以晒晒太阳!

  中午饭跑去学校附近的一家超市买了点饼干,当我们从小学部的楼层经过时一个漂亮的小女孩,突然蹦了一下然后大声地说了一声: “老师好!” 呵~~真是吓了我一大跳!我还真没有反应过来这是在叫我~一时之间还真不适应!当放学的时候又碰到几个中学生这样招呼~~~现在是郭老师了~~~~其实觉得当老师也挺痛苦的,对我来说!!面对这么多天真可爱的孩子,时时刻刻得注意着自己的言行举止,不能太随意了,也不能太死板了,还不能~~还不能~~~不行啊,我这样的人怎么能呢??怎么会喜欢有这样多的约束呢?整天地开玩笑开惯了,跟她们也闹惯了,哎~~这样的感觉好复杂!难怪胡老师说等我们实习结束后就会有两种感觉,一就是爱上这个职业,二就是以后都不想干教师了!  走过操场的时候还看见一个帅帅的体育老师冲我们微笑~~(*^__^*) 嘻嘻……不过这样的感觉一下子被一个小莽撞鬼全给冲散了,那家伙跟同学闹的时候一下子跑了过来撞到了波波~~呵呵,还好没撞到我,要不我这本来就站不稳一下子坐地上了,以后还有什么脸在学校里混了啊~~O(∩_∩)O哈哈~这个时候才发现整个操场不只是那个帅帅的体育老师,还有满操场挤挤的学生~~人好多啊,多得我眼睛都花了,中学啊!!中学~~我想逃走的地方,终于逃走了的地方现在又回到了这样一个环境中,我想我以后是不会当老师的~真的我不是不喜欢,只是觉得太不适合我了!

  下午四点半的时候终于结束了这样痛苦的实习,眼睛都冒金星了!!!

   这就是我的实习感受了,矛盾,这些天我该怎么过??我的考研~~哎!!!一个月啊!

秋天才刚刚开始，我却已经在寝室里冷得哆嗦了，拿笔的手就这样的不听使唤了，原本就不经常写汉字，现在写出来的就越发不像样子了~~
       可能是因为自己本就体寒的原因，一到晚上睡觉的时候手脚都是冰凉的，钻进被窝里也不愿意再抱那只小兔子了，尽管它很可爱，可体温本就不够的我，不能再先去暖它了。昨夜蜷缩在被子里双手握肩的时候突然觉得自己似乎有点可怜~~呵呵！就是不知道为什么身体总是这样的冰凉，我想夏天才是我的季节吧！
     站在阳台上往外望去，一眼看到的就是腿伤之前自己天天去的那个自习室，现在人应该较少了吧，因为是假期，不过肯定还有一些很刻苦的人继续在里面奋斗着，只有我，这样一个将脑袋抵在玻璃上看到的只是那张映在玻璃上的模糊的脸~~就这样颓废着堕落着，已经实在不好意思看到一天两次来送餐的阿姨的那张脸了，干脆在午饭的时候就连晚饭也一起订了，早餐早就省掉了，虽然这样吃晚饭会凉一些，不过也省得人家再跑一趟了！受伤的日子里我天天都会在想，明天可能就会好很多的！明天~~~假期结束的时候就要去实习了！
一个人的时候可以自言自语，两个人的时候可以娓娓而谈，三个人的时候可以激烈争讨，四个人的时候可以互相取笑，五个人的时候开始沉默不语，六个人的时候才会觉得孤单寂寞。人越是多的时候，自己就越是不想说话，也就越是觉得自己是一个人……
      一直以为自己是可以一个人独处的人，也很喜欢这样一份安宁，可是现在，突然想到一个人要在四个人住的房间里呆到实习结束，一种寂寞的感觉就这样袭上心头！在家里的时候不是很喜欢一个人睡吗？平时也经常会跟她们说：“你们都滚了吧，滚了以后我就可以一个人独享四千八的寝室了！”其实并不是我一个人这么说，几乎我们四个人都这样说过，不过也只有我一个人享受了这样的待遇！以前她们不在的时候我也不会有这么强烈的寂寞的感觉，可这次却不一样了，并不是因为时间过长的原因，而是因为我们不能在一起进行实习这样的活动了，她们都回家去实习了，因为种种原因我不能回去，只有跟着学校的安排了，以前系里的什么大事小事都是一起经历的，现在就开始这样分道扬镳了，所以开始寂寞了~~
       其实怎么说呢，这样太正常不过了，预示着自己新的生活又要开始了，我不是一直是这样的吗？呵呵，总是喜欢把自己投入到一个完全陌生的环境里重新开始生活，然后抛开过去的自己，在新的世界里找到发现过去没有意识到的缺点，然后进行撕心裂肺的蜕变，不断在无奈的现实中改变着自己，也不知道这样一种改变是完善还是在摧毁，总希望自己在这样一个蜕变的过程之后能够脱胎换骨，然后当意识到自己的变化后却又会有一点点的伤感~~
在养伤的这段日子里，少了好多运动，还天天订餐，总是很神经质地觉得自己又胖了，不过还好，当我用手表来检测这一现象是否属实时发现表链所在的地方还在原来的小臂上而且还稍稍地有点后移（其实早都从手腕上移到小臂上了），难道这样天天地吃还不足以让我长胖反倒瘦了？？真是费解~~那为什么我总是会有一种自己的脸胖胖地肿肿地感觉？？
      不知道自己是太神经了还是太值得表扬了，天天地呆在寝室里，除了衣服穿得随便一点外，其它的还跟以前一样，不过唯一有件事就是伤口好后我最想做的第一件事就是美美地洗个澡澡，(*^__^*) 昨天把床单背罩全换了，躺在里面的感觉真的是太舒服了，如果再洗完澡那就会更舒服了呵呵~~洗澡是一种享受啊，可是因为我的伤 呜呜~~~我也太悲惨点了！！

    不知道为什么，总会~~~~ 哎！算了！！！
     天冷的时候真的不是属于我的时节，脸皮都发青了！！呵~~~ 下个月就实习了，不管以后会做什么，不过在下一个月里我就要是一名教师了，虽然只是个实习的，呵呵，不过能这样做一次老师也是蛮爽的，我要做的就是微笑，让我的学生看到阳光一样的老师，也让自己能有阳光般的体温！o(∩_∩)o…

还是很疼~~很疼~~很疼~~

已经第六天了，我呆在这间屋子里的第六天了，弹尽粮绝，还欠了小肖的钱，无论如何我今天也得下去取钱了，在法律上我可以说是一个债务人，我可不想继续这样了~~

睡完午觉就起来考虑自己现在这个样子能穿什么不让衣服碰到伤口，天气这么冷不能光着腿，穿裤子又会碰到伤口，最后我只有穿着长筒靴和裙子了,还好靴子刚刚到伤口以下~~

就这样一瘸一拐地磨下了楼,然后尽量假装自己是正常的, 呵呵~~~刚一下楼就觉得空气出奇的好,原来外面的世界真的是如此美妙啊!!天啊~~~~我在寝室里呆了六天了,马上就要发霉了!去食堂的自动提款机取钱时,刚好碰到一个学妹,见面就热情地冲我说了一句:”呀!学姐好漂亮啊!”我当时听到这话以后确实是百感交集啊~~我好像几个世纪都没有再见到外面的人了,在寝室里呆了六天了,感觉自己好像很久都没有听到这话了,今天刚一出来听到的第一句话就让我觉得美滋滋的O(∩_∩)O哈哈~不过呢,也很是觉得自己很悲惨, 很无奈,我就想跟她说一句:难道你没有发现学姐我现在都这副可怜巴巴的德性了吗?当然她没有看出来,因为很快大家就往各自的方向走了,我还是一瘸一拐的,尤其是到走台阶的地方,更是像一个已经生了锈的笨拙的机器人!

   26号的时候魁魁回家了,今天小赵的又回家了,屋子里就只剩下我和小肖的了,她们俩这一走恐怕要等到一个月之后才能回来,因为要在家那边实习了~~小肖的呢有兼职要做,没兼职的时候还要跟男朋友约会,呵呵~~就留下我这一病号独自呆在寝室里了,明天就算是腿再疼我也要去自习室里了,要不然这个空间太大,我怕自己的思绪会肆无忌惮的游走了~~就在刚写到这里的时候,又听到一个让我的心凉了一截的消息~~好凄凉,不管自己愿不愿意,该来的东西总有一天还是会来,天下真的是没有不散的宴席!!人要学会习惯,习惯变化,还记得高中的时候看的那本《谁动了我的奶酪？》自己早该学会适应不断的变化了,以前因为这个吃的亏还少吗?平常心,平常心~~

  自己有的时候真得是蠢得可以,笨得可以,抱着一条受伤的腿,不停地折腾那个伤口,疼得时候用指甲直掐伤口周围的肉,掐得其它地方也快破了,疼得寝室里没有人的时候,自己一个人直喊,心里郁闷的时候还会掉下眼泪,终于给自己找到了一个哭的理由了,抱着腿一边喊着疼一边掉着泪,其实真的不知道疼的是哪个部位,是这里还是那里,或许都是~~明明知道不停地折腾那个伤口对它的愈合没有好处,可是却还是忍不住去碰它,有些时候自己给自己挖了一个坑让自己陷入到这个可笑的陷阱里去~~

 “思念是一种很玄的东西~~”思念确实是够玄的,没有思念的话会太空白,有了思念呢?是甜的还是痛的?思念是毒素,慢慢扩散慢慢地侵蚀慢慢浸透~~

“  思念是一种很玄的东西
 如影~随形
 无声又无息出没在心底
 转眼~吞没我在寂默里
 我无力抗拒  ~~~”

我想我是呆在屋子里呆得太久了,所以给闷坏了,我想我的运气太不好了,总是时运不佳,总是在不应该的时间里出点乱子,我想我该给自己算算命了~~这个时刻里我想到的不只是这首歌,还让我记起了很久以前的那句歌词 “你不在我预料
 扰乱我平静的步调”   我想我明天得一瘸一拐地硬邦邦地忍着疼伸着腿去自习室里安静安静了,洗洗脑了,笨蛋!!小脑本来就不健全了,大脑可别也坏了!

突然之间，这个城市的天气就变冷了~~

突然之间，泪水就这样滑落，

突然之间，那种冰凉的感觉袭上心头~

是的，我说过，要简简单单地幸福，要简简单单地快乐，我是这样的，依然是，永远都是~~  因为我是这样简简单单的一个人，所以我依然会掉泪，依然会突然之间想起一些不开心的事情，不开心的人~~

突然之间，想起了一个不辞而别的朋友，突然之间那种被朋友背叛的感觉又重创心头~~

也许那并不算是一种背叛，只是我找不到一个合适的理由，找不到一个合适的情况，找不到一个合适的词语来形容这样一种境况！

一个从来不对我隐身的朋友，一个有事就跟我说的朋友，我以为我是他的一个很值得信赖的好朋友，就是这样的一位朋友，突然之间不再打电话问候你，不再发短信告诉你他的近况，甚至不再回复你的消息~~就这样的突然，突然到让我一时之间想不到是自己哪里做错了！突然得让我伤心伤了好久，人最怕的就是某些事情想不通，或许怎样的开始怎样的结束都不是特别重要的环节，困惑的是没有原因~~

我是一个人，虽然我这样的一个人在你生命中扮演了一个不很重要的角色，但是，毕竟我们曾经有过一起奋斗的日子，也曾是朋友，你却考虑不到我的感受，考虑不到我的自尊，我不是一个玩具，不是~在你需要朋友安抚的时候拉过来倾诉倾诉，不需要的时候就一脚踹一边~~抱歉！我想说我不是~

既然这样，我又何必让你的痕迹留在我的世界里呢？我把你从QQ从校内里DELETE掉，既然你已转身，我又何必等你转头，留着那条无用的路再等你踏回来~我不管你的理由是什么，你有什么样的理由就这样把别人的感情踩在脚下呢？希望以后不要再见，再见之时又以何种态度，我想我不会假装不相识，又何必~

这样也许就是为什么年龄越大的时候就越不容易燃起激情，我们不再是孩子，所以伤口越来越多，所以越来越学会保护自己，所以当我们再相见之时，我的笑容还是会给你，只是不再是同一个质的了~

其实很想说，朋友，我还是时不时会想起你，不过当你开始对我隐身后，我只想说，何必~~其实你已不在我的好友列表中了！

这是我最后一次记起你~~

I think maybe I'm a poor loser, and I have little thing to lose~~

 

不知从何时起，自己只在伤心郁闷的时候写东西了，今天随便翻了翻以前写过的日志，却发现留下来的全是些阴郁晦涩的东西~~~其实快乐的时候全留在了我的记忆中，或许很多年以后，我的日记会不慎丢失或销毁，但是我的记忆永远存在直到思维停止那一刻~~我的大脑有过滤转化的功能，坏的记忆在我的脑袋里要么被过滤掉要么在很多年以后被转化成好的记忆（以快乐的形式回忆！）

  我想说，我不用那么不开心，要幸福，要快乐，其实是一件非常简单的事情！！现在养成了一个习惯就是跟别人交谈的时候总是挂着淡淡的笑，每一天的日子平平淡淡，虽然不像碳酸汽水那样刺激味觉，却也如矿泉水那般甘甜滋润，这样来得更温和一些。

  看过自己过去写过的日志后，我就在想，为什么自己是如此地表里不一，难怪第一次看我日志的同学都不相信这些文字是这样一个在他们眼里简单的我写出来的！！我也在想，想过去，想现在，想将来~~想着这个变化的过程！

性格中的两面让自己都有点迷糊，总是被这矛盾着的两方面左右着自己的情绪，不能掌控，当这两面势均力敌的情况下，我就只能忍受着煎熬……其实每一次我都是想让那个乐观的我占上风的，可是有的时候也只能很无奈地任消极的情绪泛滥！

 “人之初，性本善！”中国人说话就是一针见血，看事物总能看得那样的透彻，简单又朴素的哲理六个字就全概括了，很多我们耳熟能详的话都是因为没有细细去思索过才让真理像流水一般淙淙而过……

想改变自己，想让那个乐观的我始终占据上风掌控我的情绪，应该从我的天性挖掘，我天生是一块怎样的石头？又怎样被雕琢成现在这个样子？

找到了自己的原始状态才能给自己准确地定位，这样就再也不会纠缠在上下波动的两种情绪之间。

回忆中，我一直都是一个思想简单容易快乐的人，而且很淘，想法千奇百怪，有时候还会突然“勇敢”得有点吓人，因为思想过于简单，所以从来也不曾有过烦心的事，自己简单得就如同1+1=2！  

在这样一个成长的过程中，不断地受着周围人强加给我的思想，他们用这样或那样的言语雕塑着他们理想中我，于是，“天性”不屈的抗争与“后天”强硬的琢磨下我成为了一个矛盾的综合体，到现在还处于不稳定状态，还好没有在我找对方向的之前定性！

     有的时候一个人的思维方式就在于在想这件事之前你自己告诫自己是怎样一种人，要以怎样的一种特定方式去思考这件事，而我的矛盾思维方式就在于我给自己定错了位！背离了自己的天性，既然有着一颗简单的大脑，何必去思考复杂的问题？既然容易得到快乐，又何必去追求一些高难度的幸福？

   以后再也不会把精力放在如何让自己的乐观因素在思想斗争中占上风，因为不需要了，我本来就是这样的一个人，只是过去把自己想复杂了！

要幸福，更要快乐，我~是一个简单快乐而又乐观的人！o(∩_∩)o…

7654321 音乐节拍 降调
现在的生活就像这样7654321
困得要死睡不着觉
饿得要死吃不下饭
晚上十一点上床十二点醒来闭着眼睛等天亮
午睡的习惯突然就改成了“午躺”了
睡意就此与我告别
例行公事去吃饭，塞进嘴里的东西是什么味道我都无所谓
眼圈黑了皮肤发黄眼睛也肿了，觉得自己就像是一个老巫婆！
没精打采吊儿郎当，无论如何出门也得假装精神
生活质量如此下降，崩溃……


where's my sleep? where's my appetite? where's my good skin given by my mother? I have gotten a headache, a toothache, stomachache!my heart is painful,it's blooding!
all right! I don't want to pretend to be a strong man, I'm a weak, weak, weak yong girl, I'm not afraid of being looked down upon because of this truth any more! I just want to cry, cry, cry, cry and cry........

go to hell, damned low emotion.... what should I do can get rid of you!

who can help me? please give me one reason, and let me cry, maybe I'll be all right!

以前我是很讨厌人家抽烟的，因为爸在我很小的时候就戒掉了烟和酒，而且快二十年了也没有再复吸过，在我心里爸真的是一个很有毅力的男人很值得骄傲的爸爸，因为爸爸的戒烟，在我心里形成了这样一种观念：烟不是什么好东西，抽烟的人都不是什么好人，女人抽烟就更不是什么好东西！因为家里空气清新，所以很厌恶有一些来我家里还抽烟的人，每当他们把我们家的屋子弄得烟熏火燎，我就恨不能把他们赶出去，对烟味特别敏感，稍稍有一个人抽了烟我就闻得到！
就是这样，大学之前，很厌恶，很厌恶抽烟喝酒的人，大学之后，记得第一次跟同学一块去吃饭，当时桌上的时候让一口下去一杯，在家里玩时喝过啤酒的，不过只是小口的抿抿而已，第一次我确实是一口喝不下去那个东西，然后呢~~~~~~~~慢慢地，我们开始尝试白酒，然后我们又开始混着喝了，有一次的时候先是白的再是红色的最后是啤的，当然我们不是酒鬼了，只是在需要庆祝的时候喝一次两次的，我还是不喜欢那些东西，但是却已经不再那么厌恶了，自己每次也是不想扫大家的兴才喝酒的~其实自己还是蛮有量的，心情再不好也没有醉过一次，倒是每次都去照顾那些个吐得不行的！
当看到朋友抽烟的时候，我没有厌恶，我知道她就是一个很不羁的女孩，可是我却不赞同她以吸烟的方式去发泄自己心中的情绪，我一直认为活着就要活得像个样子，要好好对待自己爱惜自己，不明白为什么这样摧残自己的身体就可以得到解脱了吗？要学会调节。
最近在看美国的一部片子叫做《欲望都市》，刚开始的时候也只是因为同学在看，所以很好奇，有那么好看吗？当自己刚开始看的时候觉得那样的片子实在是不适合自己看，可是都已经开始看了就试着再看几集吧，到底能有什么魅力吸烟她们？最后也慢慢地从这部片子看到了现代成年人的感情与性之间的复杂关系，其实很多事真的不是像我以前想得那样天真！片中的女主角凯瑞，一个思想深邃有名气的专栏女作家，湛蓝迷人的眼神，一头卷曲的金发散乱地披在肩上，时尚性感的着装，吸烟时透出的那种不羁优雅性感都是那么的迷人！突然在心情不好的时候也想吸一根烟，也并非效仿那位女作家，只是出于内心的好奇，好奇香烟的魅力~~当朋友递过来的时候，我没有拒绝！
其实也不过如此，抽烟也并不代表堕落，我还是我，不过对抽烟的人却有了进一步的了解，心情不好的时候这样做会分散一下注意力化解那些不开心的因素，似乎烦心的事也随着那些轻飘飘的烟雾慢慢地上升慢慢地扩散慢慢地消失~~抽过两次，我发现我这个人还是蛮有天赋干这些“坏事”的，第一次抽就会，一点也不用学！不过以后不会再碰那个东西了，对身体不好~我还是很爱惜自己的身体的！
原来要消除对一件事固有的偏见，只需要自己亲身去做一下就可以了~~~什么事都是的！人生的哲理，只要去经历，长年累月一个农村的老太太都能说出一句让人震惊的富有哲理的话来！对~`````要的就是经历，不管自己是一只会飞的大雁还是一只纸糊的风筝，只要给我一片天空，我就要自由自在地翱翔，一直飞到落地的那一刻！


呵呵~我现在对烟味还是很敏感，还是不喜欢闻到那个东西的味道，还是不喜欢喝酒，不过我已经学会了包容，包容一切异已的事物与思想~~~~因为偏见没有了！

九月的天绵绵不断淅淅沥沥的雨，渐凉渐凉~~~~~~

  九月里的雨天不再是灰蒙蒙，即逝的叶子却比在整个夏季时都显得青翠。透过自习室的窗子发现近处的景色比以往清晰了不知多少倍，可是远处的景色却只剩下一片雾气……窗子上溅满了水珠！看不到远处，看不到远处！

  习惯性地把食指放在鼻梁上做向上推眼镜的动作的时候才发现最近是戴着隐形的。不管是框架的还是隐形的我都不喜欢，不喜欢这样隔着东西看世界，如果不隔着这样的东西，我的眼前却又只是一片朦胧！最近戴隐形只是发现，戴框的的时候眼睛特别容易肿，不愿意看到自己这个样子，让我觉得自己很邋遢很颓废！不管怎样，美丽是自己的，无论在别人眼里是不是真的达到了美丽的标准！都要让自己觉得很精神！我想这个不是丑女多做怪吧！每一次在寝室里一谈及有关外形的话题时，小赵的都会这样说：“不管了，就这样了，反正又不是没人要！”呵呵~~我能说什么呢？女人应该为了谁而美丽呢？不好意思，我不为别人就为我自己舒服！外婆在外公去逝后的十年之间里从来也没有见着她邋邋遢遢过一次，这就是我的典范！

   今天的雨下得很凉，午饭后睡了一会儿，突然就不想去自习室了，把橱子箱子里的衣服都拿出来整理整理，薄的收起来厚的备着夹的挂起来，就这样磨磨蹭蹭一中午，翻到一件条纹的衬衣时试着穿了一下，就这一下把我郁闷坏了，怀疑这个是不是自己的衣服，衣服肥得呼呼往里灌风了~~~自己也真没有瘦多少斤，怎么都已经这样了，这件是这样，那其它的就更别提了，胖的时候烦着怎么瘦下来，瘦下来就烦没衣服穿了，要买衣服好心疼钱啊~~~

  还好自己的东西没有多少了，很多都想扔了，也应该扔了，已经没有留下来的价值了，留着还要占那份空间，不如提早腾出来装点有用的东西，扔就扔了没有什么舍不得的，扔掉以后留下来的就是那样一个空空宽宽阔阔干干净净的只装得下自己的空间！也只有在这样一个真正属于自己的空间里才看得清现实是什么，才保得住自己那颗敏感的心所渴望的自尊！

Bye~something!!!!!

   “一场秋雨一场凉”！这几天的雨下到这份上，小树林里的叶子也被哗哗啦啦地从高高的枝头卷到了泥窝里，才让人闻到了秋天的味道，什么味道，呵呵~~~就是黄泥裹着烂叶子，很凄凉很萧条的……收获的季节吗？……这就是“叶落归根”？化为泥土了是不是就可以得到永生？万物都是这样的吧，只是不知道这样的永生是精神上的还只是形式上的，或者精神和形式双重的，不过看着那些泥土，我想这也就只能是形式上的了吧！要不我踩着泥土能说成我踩着几千年人类的遗体吗？

    自习室里闷得不行，只好把窗子打开了，室内的灯光特别的亮，所以招来好多长翅膀的小东西，有瘦的有胖的，有大的还有小的，颜色有的时候也不一样，不过它们就只是因为这样同一个目的来的——这里有灯光！现在的“飞蛾”其实较过去的已经很幸福了，现在的飞蛾扑的是这整屋子明晃晃的电灯光，而过去的呢？也只能扑扑那微弱的小火灯苗，一不小心还被焚掉了，蠢啊~~~~~~`过去的蛾子就是笨，明知道会被烧死了还往上扑！可最近我发现其实现在的蛾子虽然享受着现代化的生活方式，可是脑子依然没有得到进化，还是蠢得要命！很多次了，我都看到这些长翅膀的东西躺在窗台上要死不活地扑腾着翅膀，我不知道它们到底想干什么，以为它们找不到出去的路口了，可是我把它们身边的窗子打开了也不见它们飞出去，依然在那里挣扎着挣扎着，最后————累死了！我觉得它们应该是累死的，能不累吗？不吃不喝地都没有劲了还在那里抖着翅膀，把最后一点点力气都用光了，最后就………………何苦！长着翅膀飞出去找点东西吃吃呼吸呼吸新鲜空气也不至于这么早就把小命送掉！可怜的东西~~~~~~~~~~